Внутренние субличности человека

Под субличностью в психологии человека понимается некий внутренний образ, воспринимаемый сознанием отдельно от себя.

Сторонники теории внутренних субличностей полагают, что личность не едина, а состоит из многих отдельных «я» и основные из них – дитя и родитель (либо просто взрослый человек).

Внутренний ребенок

Многим людям знаком внутренний критик, но порой они мало знакомы со своим внутренним ребенком.

Если в вас живет внутренний критик, который непрестанно распекает вас, то именно та часть в вас, которая подвергается критике и испытывает боль, и есть ваш внутренний ребенок.

Наш внутренний ребенок хранит наши воспоминания и эмоциональную боль так же, как это делает ребенок.

Большинство из нас может вспомнить лишь какие-то важные события своего детства.

По мере взросления мы обычно задвигаем своего внутреннего ребенка на второй план, развивая свою субличность взрослого человека.

Однако наши неразрешенные внутренние болезненные чувства, которые мы пронесли сквозь детство, остаются в наших воспоминаниях и памяти тела, вне зависимости от того, осознаем мы это или нет.

Вспомните какой-нибудь недавний эпизод, когда чьи-то слова вызвали в вас эмоциональную реакцию.

Вы могли расстроиться или разозлиться по этому поводу, или у вас появился какой-то телесный дискомфорт. Спросите себя: «Почему я так убежден, что они правы?» Если с рациональной точки зрения вы понимаете, что другой человек не прав, почему вы все же отреагировали? Это потому, что часть вас (ваш внутренний ребенок) убежден, что этот человек прав.

В ранние годы нашей жизни наш мозг формирует убеждения о нас самих, а взрослыми мы продолжаем хранить в себе наши болезненные переживания.

Как человек взрослый, вы можете понимать, что критика несправедлива. Но с точки зрения вашего внутреннего ребенка этот человек прав. Спросите себя: «Как я себя чувствовал, будучи ребенком, когда кто-то из ближайших членов семьи называл меня ленивым, глупым и бесполезным? Как я воспринимал то, что мои родители были постоянно заняты своей работой и не давали мне того внимания, в котором я нуждался?»

Когда мы были детьми, мы не понимали, почему наши родители относились к нам так или иначе, и мы брали вину на себя.

Если рядом не было никого, кто мог бы помочь нам разобраться с нашими эмоциями, то мы и не могли научиться справляться с чувством вины, гневом, страхом.

Поэтому мы продолжали нести эти не нашедшие правильного выхода эмоции в нашу взрослую жизнь, забывая, что однажды, будучи детьми, мы страдали.

Если прямо сейчас вам трудно почувствовать в себе своего внутреннего ребенка — это нормально.

Внутренний родитель

Внутренний родитель — это субличность, имеющая сходство с вашими родителями.

Вы, наверное, замечали, что во многом ваш внутренний монолог, будь то критика или похвала, часто является некоей репликой того, что когда-то говорили вам мама, отец или же они оба.

Ваш внутренний ребенок несет в себе раны вашего детства, а внутренний родитель хранит правила о том, что вы должны и не должны делать.

Функция внутреннего родителя — защищать и заботиться о внутреннем ребенке. Даже если в реальной жизни вы не являетесь родителем, у вас все равно есть внутренний родитель.

С юных лет прямо или косвенно мы учимся у наших родителей, как защищать себя от опасностей и неприятностей, как справляться с собой и как исследовать мир, какие люди или ситуации для нашего роста и развития являются плохими, а какие — хорошими.

Наши родители — это ролевые модели. У них мы учимся, как быть родителями.

Если ваши родители любят себя, но при этом были с вами в моменты, когда нужно было преодолевать вызовы детства, то, скорее всего, вы научились заботиться о себе.

Если же ваши родители не любят себя или их не было с вами, когда в детстве вам пришлось преодолевать сложные моменты, то, повзрослев, вы можете не уметь постоять за себя, потому что перед вами не было положительной ролевой модели.

Такое часто можно встретить в семьях, где царит жестокость.

Обычно один из родителей при этом проявляет жестокость, а второй не знает, как эту жестокость остановить.

В психологии такого второго родителя называют «потакатель», так как он невольно облегчает жестокому родителю возможность продолжать свое грубое поведение тем, что не останавливает его.

От кого дети, выросшие в подобном окружении, учатся защищаться? От жестокого родителя? От человека, направляющего свой гнев на другого? Или же они защищают потакателя, человека, который провоцирует продолжение жестокости?

Когда наши родители — люди, старающиеся во всем угодить другим и при этом не в состоянии ответить на свои собственные нужды, мы также учимся отставлять свои нужды в сторону.

Мы неспособны отстаивать свои права и просить о помощи, когда она нам нужна.

Мы ищем у родителей совета, но порой то, чему они учат нас, не имеет большой практической значимости.

Порой это всего лишь свод правил и ритуалов, которые передавались в семье от наших предков через поколения.

Например, когда родители говорят ребенку не плакать и не сердиться, они тем самым не признают чувства ребенка, хотя и пытаются научить его, как справляться со своими эмоциями.

Многие из нас учатся защищать себя, подавляя или отрицая собственные эмоции и своего внутреннего ребенка.

Но это приводит к еще большему конфликту между внутренним ребенком и внутренним родителем и, в свою очередь, может сказаться и на физическом здоровье.

Теперь, когда вы поняли, какие бывают виды психологических субличностей, пришла поговорить об их конфликте и примирении.

Конфликт и примирение

Примирение внутреннего ребенка и внутреннего родителя вовсе не означает, что внутренний ребенок должен, наконец, соответствовать правилам и убеждениям внутреннего родителя. Большинство из нас как раз уже умеют делать это достаточно хорошо.

В большинстве из нас живет внутренний родитель, который не очень хорошо умеет правильно заботиться о потребностях внутреннего ребенка.

Этот внутренний родитель больше фокусируется на своем эго, то есть на том, как угодить другим, чтобы чувствовать себя востребованным, или как достичь успеха или большего признания.

Все это делает внутреннего родителя счастливым, но ненадолго. Всегда остается чувство неудовлетворенности, вне зависимости от степени достигнутого, потому что при этом не были удовлетворены потребности внутреннего ребенка.

Взаимоотношения между родителями и их детьми всегда сложны. Некоторые из нас могут чувствовать недовольство по отношению к родителям.

Мы можем расстраиваться из-за того, что родители нас контролируют или критикуют.

Но в то же время в нас есть ощущение некоторой вины за подобные чувства, поскольку родители вырастили нас и мы их любим.

Иметь смешанные чувства по отношению к своим родителям — это нормально. Если ваши родители всегда игнорировали ваши потребности, недовольство возникнет неизбежно.

То же самое верно и для взаимоотношений между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем.

Те, кто испытывает трудности с определением потребностей своего внутреннего ребенка, заканчивают раздражением в отношении своего внутреннего родителя, а это, в свою очередь, ведет к самобичеванию.

Внутренний ребенок чувствует гнев и стресс, поскольку его принуждают делать что-то, чего он не хочет, или что, как он считает, он сделать не в состоянии.

Он винит внутреннего родителя за то, что тот не принял в расчет его чувства, а предпочел угодить другим людям и социальным требованиям.

Однако внутренний ребенок всегда прав, и вы должны делать все, что он попросит.

Ни одна из типов субличностей не несет абсолютной правоты.

Внутренний ребенок может быть безрассуден в своих желаниях, однако необходимо все же признавать его чувства. Прежде чем принять решение, нужно выслушать обе стороны.

Чтобы жить в мире, необходимо выслушивать и внутреннего родителя, и внутреннего ребенка.

Для достижения внутреннего мира необходимо примирять эти две различные точки зрения. Нельзя оттолкнуть кого-либо из них или проявить насилие.

В противном случае одна из сторон будет несчастна.

Вот для чего вам и нужно ваше истинное «Я», ваша духовная сущность, источник любви — чтобы выслушать обе стороны с нейтральной позиции.

Недостаточно просто излечить своего внутреннего ребенка. Наш внутренний родитель тоже должен измениться.

Он должен научиться, как правильно защищать внутреннего ребенка и заботиться о нем и его нуждах.

Когда нашему внутреннему родителю не удается исполнить свои обязательства, внутренний ребенок остается не защищенным от внешних обстоятельств.

Это приводит к тому, что мы начинаем действовать бессознательно под влиянием этих чувств, то есть совсем как ребенок.

Если сравнить ваши нынешние моральные стандарты с теми, которые были у вас в детстве, — намного ли они изменились? Или вы до сих пор пользуетесь теми же моральными нормами?

Те люди, чьи родители были жестоки, критичны и контролировали все и вся, порой видят, что часто оказываются в похожих отношениях с другими.

Будучи детьми, мы были слишком слабы, чтобы защитить себя. Наши родители определяли нашу жизнь и принимали решения за нас.

Детьми, мы не могли сделать многого, разве что найти собственный способ, как справиться с той или иной ситуацией.

И хотя мы находили способы, которые помогали нам пережить детство, некоторые из нас восприняли такие способы как норму поведения.

Иногда нам трудно прекратить нездоровые отношения, потому что мы настолько привыкли находить способы, как с ними справляться, что это также развило в нас и терпимость к неправильному поведению других.

Порой мы и не осознаем, что что-то не так в наших взаимоотношениях, пока они не станут еще хуже.

В отличие от людей, у которых не было такого негативного детского опыта, мы чаще и дольше остаемся в нежелательных отношениях, чем должны.

Мы выросли и возмужали. Будучи взрослыми, мы способны защитить себя от вреда, однако это не означает, что мы изменились и внутри.

Чтобы руководить внутренним ребенком, наш внутренний родитель пользуется все теми же приемами, что и много лет назад.

Большинство из нас не обновило свои внутренние стандарты, и поэтому мы относимся к другим так же, как когда-то относились к своим родителям, тем самым постоянно делая больно нашему внутреннему ребенку.

Хорошо ли вы заботитесь о собственных нуждах? Вы легко отдаете и с трудом принимаете? Если у вас есть постоянная потребность угождать другим и искать их одобрения, подумайте, были ли подобные черты свойственны кому-то из ваших родителей или, может быть, им обоим? Вы могли скопировать с них эти внутренние стандарты.