Про детскую дружбу

Основная беда любой жертвы в том, что у нее нет друзей, доброжелателей, она одинока. Детская дружба, та самая, про которую слагают стихи и песни, так любимые малышами, – это важная составляющая эмоционального благополучия. Независимо от возраста, у всех детей должен быть друг — тот, с кем интересно, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.

Но могут ли родители помочь ребенку в таком сложном вопросе, как поиск друзей, и возможно ли малыша научить дружить, если он по природе своей одиночка? Конечно, повлиять на выбор окружения очень сложно, но разобраться в своих отношениях с окружающими взрослым под силу. Для этого важно понимать психологию детской дружбы и понимать, почему вообще дети дружат.

Если не нравится друг ребенка

Дружба — это такая сфера нашей жизни, которая не терпит вмешательства посторонних. Невозможно подобрать для ребенка идеальных друзей. Ведь совершенно необязательно, что те дети, которые родителям представляются подходящими для общения и дружбы, покажутся такими же и их ребенку. Мы руководствуемся одними соображениями, присматривая подходящих для нашего ребенка товарищей (спокойный, начитанный, такие родители замечательные, отличник и пр.), а ребенка привлекает в сверстниках нечто другое.

Общительный и нуждающийся в компании сверстников ребенок часто готов называть друзьями всех, кто проявил к нему внимание. И случается, что он попадает в зависимость от отношений с другими детьми — так называемые друзья обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой.

Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отношения от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок понимает, что от него зависят, и пользуется этим. Естественно, что родители переживают за своего ребенка, стремятся оградить его от болезненных или неполезных для него отношений со сверстниками. Часто ребенок и сам понимает, что друг-то его не очень надежный человек, но до поры до времени считает, что положительных моментов в этой дружбе больше.

Если вам не нравятся друзья вашего ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно критиковать друга или подругу. Это не поможет, а только оттолкнет от вас вашего ребенка, и он перестанет вам что-либо рассказывать о себе. Лучше, как бы между прочим интересоваться у ребенка поведением его друга. Например: «А что делал Коля, когда к тебе приставали ребята?», «И Оля тоже смеялась над твоей ошибкой?», «И что же, Петя так тебя и не подождал?», «А Таня тебя чем-нибудь угостила?»

Невзначай подчеркивая отрицательные стороны сверстника, вы побуждаете ребенка задуматься над тем, как к нему относятся друзья, посмотреть на отношения со стороны. Но предоставьте чаду самому решать, поддерживать ли ему эти отношения дальше.

Иногда самого ребенка проблема друзей волнует гораздо меньше, чем его родителей. Например, очень общительных родителей, имеющих большой круг друзей и знакомых, тревожит, что их ребенок не стремится активно общаться со сверстниками, что у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Нередко встречаются и такие дети, которым вообще не нужны друзья. Обычно это весьма «самодостаточные» дети, погруженные в свои интересы. Их вполне устраивают спокойные и доброжелательные отношения с окружающими, они не стремятся заводить тесные отношения со сверстниками.

Как помочь найти друзей

Современные дети почти не имеют возможности налаживать связи с товарищами в «послешкольное» время. Многие дети живут в отдаленных от школы районах, имеют большое количество дополнительных занятий, поэтому у них нет возможности свободно пообщаться со сверстниками после уроков, как это делали в свое время их родители. Едва прозвенит звонок с урока, родители, бабушки, дедушки, няни хватают ребенка и везут его на английский, каратэ или просто домой на другой конец города. Только в средней школе, иногда не раньше 7 класса, дети становятся более самостоятельны в своих передвижениях, у них появляется возможность задержаться после уроков или отправиться домой в компании одноклассников. Однако часто бывает, что время для налаживания связей уже упущено.

Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе, по сравнению с ребенком, с которым хотели бы общаться многие, но не те, с кем бы хотел он сам. Так что задача родителей как можно раньше помочь ребенку наладить отношения со сверстниками, т. е. создать условия для этого.Советы, как помочь ребенку найти друзей:

• Составьте расписание ребенка так, чтобы он иногда мог остаться и поиграть с товарищами.
• Приглашайте понравившихся ему ребят в гости, познакомьтесь с их родителями, предлагайте им совместные прогулки или походы в театры, музеи.
• Постарайтесь, чтобы ребенок не пропускал школьные мероприятия. Игнорирующие общественную жизнь класса Дети чаще других становятся если не изгоями, то непопулярными.
• Создайте ребенку приемлемый круг общения. Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция — словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Как показывает практика, у активно отвергаемых одноклассниками детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если ребенок не имеет друзей в классе, но имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы — во дворе или кружках, где его принимают и ценят, то отсутствие признания в школе его не травмирует.

Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых детей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем агрессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснительному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.

Кроме того, необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Это еще один повод разрешить ребенку приглашать детей домой — вы сможете понаблюдать за их отношениями. И всегда прислушивайтесь к тому, что рассказывает ребенок о своих товарищах, их интересах, темах разговоров.

Что ищем мы в дружбе: понимания, поддержки, примера, спасения от одиночества? И наши дети тоже ищут это же. Друг — это тот, кто говорит с ними на одном языке, кто понимает с полуслова, кому они нужны бескорыстно. Дружба не просто приятное времяпрепровождение. Она приносит гамму чувств: и ревность, и страх, и счастье, и горе. Дружба сродни любви, только без сексуального влечения. Недаром друзья со временем становятся как родные. Относитесь бережно и снисходительно к детской дружбе, даже если она Вам кажется несерьезной и недолговечной. Да, сперва она неглубока и поверхностна. Но растет ребенок, и взрослеют его представления о дружбе.

Помогайте детям поддерживать контакты с друзьями в разлуке — писать письма по электронной почте, общаться по скайпу. Подскажите ребенку, как он может проявить знак внимание к своему другу, например, послать открытку из путешествия или привезти сувенир из другого города. Будьте для детей примером в дружбе, поддерживая отношения со своими друзьями и интересуясь их жизнью, переживая за них.

Что посоветовать ребенку:

• Дружба — это не только развлечения, это взаимные обязательства, ответственность. Отношения надо уметь выстраивать, учиться идти на компромиссы, уважать и учитывать чужие интересы. Важно объяснить, что друг — это не только тот, кто сядет с тобой за одну парту и охотно погоняет мяч после уроков. Друзья отвечают друг за друга и помогают друг другу.
• Если ребенок переживает кризис в дружбе, обижается на приятеля, жалуется на то, что тот его игнорирует, то самое плохое, что могут сделать в этом случае родители, — это вмешаться в отношения детей и начать обвинять бывшего друга в предательстве. Лучше всего поговорить со своим ребенком, выслушать его, посочувствовать, рассказать о собственном опыте.
• Иногда дети в своем стремлении общаться бывают излишне навязчивы, что отталкивает товарищей от них. Обсудите с ребенком, как его поведение может выглядеть с точки зрения его товарищей.
• Бывает, что, наоборот, ваш ребенок стал объектом обожания другого ребенка. Непросто оставаться спокойным и сдержанным, когда с тобой слишком навязчиво хотят дружить.

Крах дружбы — очень болезненное переживание для детей (как и для взрослых). Человеку должно повезти встретить такого человека, который станет настоящим другом. И потерять его, разочароваться в друге так же больно, как и в том, кого любишь. Поэтому никогда не стоит утешать ребенка, обесценивая его чувства и потерю (хотя очень хочется, в надежде, что ему станет легче). Скажите ребенку, что понимаете его чувства.

Не попасть под влияние друзей

Именно оно способно сделать из нежестокого и незлого, в принципе, ребенка преследователя. Боясь потерять расположение товарищей или даже оказаться на месте жертвы, дети часто делают то, что не стали бы делать, сложись обстоятельства по-другому. Противостоять мнению большинства сложно в любом возрасте, хотя это очень важное для развития независимой и самостоятельной личности качество. В большинстве ситуаций ребенок справедливо боится, что если он перестанет быть вместе со всеми, то все станут против него. И вправе ли мы требовать от него этого?

Тревога многих родителей состоит в том, что их дети очень подвержены влиянию других детей. Вот типичная характеристика такого ребенка: «Он — ведомый. Сам-то не будет хулиганить, но с удовольствием поддержит своих друзей во всех их плохих начинаниях. Я очень боюсь этого». Действительно, многое дети делают за компанию, потому что в одиночку они бы побоялись делать или просто не додумались бы до этого.

Очень часто в ходе работы с ребенком выясняется, что он тянется к тем детям, которым присущи несвойственные ему самому черты характера. Робкий восхищается бойким, стеснительный — нахальным, тихий — активным, нерешительный — агрессивным. Иногда такая дружба приносит пользу—активный научится у своего тихого товарища спокойным занятиям, а робкий ребенок станет побойчее. Другое дело, если ребенок просто примыкает к компании активных и популярных детей, «пляшет под их дудку», лишь бы быть принятым ими.

Бывает, что сложившиеся отношения не очень-то радуют самого ребенка. Но он не видит возможности прервать эту странную дружбу, чувствует себя зависимым от сверстников, загнанным в угол. Надо сказать, что родители вполне могут заметить, что сложившиеся дружеские отношения ребенка скорее тревожат и тяготят, нежели радуют и вдохновляют. Например, ребенок неохотно рассказывает о своих товарищах и их общих забавах, не переживает, если у него появляется уважительная причина избежать встречи с ними (например, его увозят в гости). Но очень яростно настаивает на необходимости пойти гулять, если он это «пообещал им». Сильно переживает, если вынужден не по своей воле нарушить какую-то договоренность с товарищами. И доводы близких, что, мол, «друзья поймут, почему ты не смог», только еще больше сердят и расстраивают ребенка. Прервать такие отношения очень непросто. Чтобы самому осознать неправильность, порочность, вред такой дружбы и захотеть ее прекратить, нужна какая-то сила, прозрение, толчок.И с вашим ребенком может когда-нибудь случиться такое вот прозрение, что он вдруг осознает, как отвратительно поведение его «друзей» и его самого, и найдет в себе силы разорвать эти отношения. Но стоит ли ждать этого прозрения (которое может ведь так и не случиться)? Существует несколько приемов, которые помогут ребенку стать увереннее в своих силах, научиться отстаивать свое мнение и захотеть противостоять давлению сверстников:

• Посмотреть на происходящее со стороны
• Задуматься о последствиях
• Научиться не поддаваться на провокации и говорить «нет»

Хорошо, если у вас была возможность лично наблюдать, как происходит общение в этом дружеском кругу. Тогда вы сможете поговорить с ребенком о его отношениях с «друзьями», описав, как выглядит его поведение со стороны. Конечно, делать это надо «не в лоб».

Помните популярные вопросы наших учителей? «У тебя своя голова на плечах есть?! Если он прыгнет в окно, ты что, тоже прыгнешь?!» Естественно, кроме протеста и злости, такие высказывания ничего не вызывали.

Лучше действовать косвенно и выбирать подходящее время, чтобы быть уверенным, что ребенок вас выслушает. Учить детей дружить лучше на собственном примере или на примере знакомой ему по книгам и фильмам ситуации. Это не должно происходить сразу после очередного всплеска страстей и выяснений отношений. Иногда такая беседа уместна в дороге, может проводиться и по мотивам просмотренного фильма, а также во время импровизированного вечера воспоминаний.

• Расскажите ребенку о своем детстве, о том, как вы сами не могли справиться с влиянием компании и что думаете на эту тему сегодня. Например, «Я тут вспомнил(а) такую историю, не очень приятную, правда, но она меня многому научила…»
• Заставьте ребенка задуматься о чувствах жертвы, если знаете, что в компании принято нападать на кого-то. Приведите примеры из жизни, книг, фильмов. Например, «Бедный Невил Долгопупс, и так он неудачник, с родителями такая беда произошла, а его еще и Малфой изводит. А ведь Невил очень умный и добрый. Хорошо, что Гарри ему помогает».
• Укажите стремящемуся к самостоятельности ребенку на то, что в данной ситуации он ведет себя как мячик: куда пнули, туда и покатился. И в его подчинении большинству нет никакого проявления собственной воли.
• Предложите ребенку задаться простым вопросом: «А не слишком ли часто в этой компании приходится тебе делать и говорить не то, что хочется?» Если ответ положительный, то это знак, что пора поменять круг общения.

Нередко под влиянием большинства ребенок решается на поступки асоциальные или угрожающие его здоровью. Если вы считаете, что ситуация требует срочного вмешательства, поговорите с ребенком об этом. Для того чтобы он не отдалялся от вас, обрисуйте свои опасения в обычной беседе, объясните, что именно в его поведении заставляет вас беспокоиться. Помогите ребенку понять, что ситуация «плохая» и невинные на первый взгляд поступки могут привести к очень неприятным последствиям (травме или даже уголовной ответственности). Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка была достоверная информация о возможных последствиях его действий. Донесите до него, что не бывает безопасных наркотиков, табака, алкоголя, убедитесь, что он понимает, какие деяния называются противозаконными, а какой секс — безопасным.

В наше время существует специальная литература, сайты в Интернете, созданные именно для просвещения детей и подростков по этим вопросам. Выберите тот источник, который покажется вам корректным, и удостоверьтесь, что информация усвоена ребенком без искажений.

Многие дети прекрасно осознают, что «забавы» их товарищей совсем не безобидны. Но сказать «нет», отказаться участвовать — это очень серьезный поступок, требующий от подростка мужества. Когда в компании все по очереди прикладываются к сигарете или к бутылке, крайне сложно ответить: «Спасибо, я не хочу». Подростку кажется, что он навсегда потеряет уважение приятелей, станет посмешищем и «слабаком» в их глазах. А этот страх преодолеть куда сложнее, чем боязнь последствий самого поступка. Если вы узнали, что ваш ребенок смог отказаться от участия в хулиганской проделке, — это повод, чтобы гордиться им, ведь он повел себя как Личность.

Как не стать жертвой манипулятора

Два наиболее распространенных приема группового давления в среде подростков — это «брать на слабо» и шантаж. Моральному давлению противостоять сложнее, потому что угрозы физической расправы часто побуждают жертву искать защиты у взрослых. А в случае, если ребенок манипулирует другом, жертве кажется, что она проигрывает в любом случае. Ведь либо о ней расскажут какую-то неприглядную (как иногда детям кажется) страшную информацию, либо провозгласят слабаком и перестанут уважать. Однако любое моральное давление — это чистой воды блеф. Ведь о потере уважения среди сверстников речи не идет, потому что шантажируют и стараются взять на слабо того, кого уже не уважают. Да и «собранный компромат» часто представляется ужасным только жертве, а с точки зрения взрослых — это ерундовый проступок. В любом случае, поддаваясь провокациям, ребенок запутывается еще больше и попадает в еще большую зависимость, чем если бы он дал отпор манипуляторам на первом этапе. Дать отпор, безусловно, трудно, но об этой возможности с детьми надо говорить как можно раньше.

Обсудите с ребенком, как одна уступка влечет за собой необходимость последующих и в финале сила и власть оказываются в руках горстки людей. Недаром во всем мире существует закон — никаких уступок террористам и шантажистам.

Учите детей не поддаваться на провокации со стороны сверстников. Объясните ребенку, что он может и должен уметь отказать сверстнику, если ему неприятно или не хочется что-то делать. Например, сыну запрещено выходить за пределы двора. Рано или поздно найдется ребенок, который поднимет на смех «маменькиного сыночка» и попытается взять его «на слабо». Заранее обсудите с ребенком подобную ситуацию. С достоинством выйти из подобной ситуации можно, сказав: «Мои родители очень волнуются за меня. Я дал слово не уходить со двора, а настоящий мужчина должен уметь держать слово».Чтобы ребенок не стал жертвой манипуляторов, научите его делиться с вами проблемами. Ребенок должен знать, что вы поддержите его в любой ситуации. «Расскажи мне, что случилось, и мы вместе придумаем, что делать. Каким бы ужасным проступок тебе не представлялся, постараюсь не критиковать тебя, а искать выход. Иначе может случиться еще большая беда».

Будьте внимательны к друзьям ребенка. Важно, чтобы ребенок не дружил с кем-то только из страха остаться в одиночестве. Объясните ребенку, что настоящий друг никогда не будет шантажировать его, угрожать и запугивать.

Как научить отказываться

Противостоять давлению сверстников можно, только научившись говорить твердое и решительное «нет» в определенных ситуациях. А это целое искусство, требующее обучения. Именно родители могут и должны учить этому ребенка. Хотя в этом моем утверждении и содержится противоречие. Ведь все родители ожидают от детей послушания, а иногда и покорности. Научить ребенка говорить «нет» возможно только, если мы будем уважать выбор и решение ребенка, его право хотеть или не хотеть что-то делать, есть, смотреть, надевать. Поэтому детское упрямство должно не только расстраивать и тревожить нас, но и радовать: ведь если ребенок решается спорить с нами, противостоять нашей воле, есть шанс, что он сможет быть твердым и вне семьи. Естественно, не надо доводить все до абсурда, но воспитывать в ребенке умение принимать решения, отстаивать свою точку зрения надо начинать как можно раньше. Это ему пригодится в общении со сверстниками.

Проведите с ребенком мини-тренинг, как можно отказаться делать то, чего не хочешь, что не нравится, считаешь опасным или неприемлемым, но при этом постараться не обидеть другого и не спровоцировать конфликт. Ребенок должен знать, какие бывают отказы и что он может сказать:

• Отказ-соглашение. «Спасибо, но боюсь, не успею… Нет, спасибо. Мне надо еще тут подготовиться. Спасибо, это не в моем стиле».
• Отказ-обещание. «С удовольствием, но завтра у меня… Спасибо, в другой раз, сейчас мне надо…»
• Отказ-альтернатива. «А может, вместо этого сделаем то-то и то-то ? Я иду в столовую, может, пойдешь со мной?»
• Отказ-отрицание. «Нет, не люблю, мне не нравится, не хочу. Я этого делать не буду. Это меня не интересует».
• Отказ-шутка. Довольно сложная тактика, которой сложно научить специально. Попробовать перевести все в шутку, поддержать насмешливый тон собеседника, разыграть искреннее удивление и недоумение: «Да ты шутишь! Ты это серьезно? Считаешь, что мне не хватает проблем?»
• Жесткий отказ. Для уверенного в своих силах ребенка. «Отстань. Почему ты продолжаешь давить на меня, я уже сказал — нет?!» Просто уйти не отвечая.

Специалисты рекомендуют с особо назойливыми проходить «Шесть шагов отказа»:

1. Нет, спасибо.
2. Что-то мне не хочется, а есть что-то другое?
3. Это меня не интересует.
4. Ты говоришь со мной? Забудь об этом!
5. Почему ты продолжаешь?
6. Отстань!

И самое главное правило, которое должен знать ребенок: в опасной ситуации говорить «нет» надо сразу!

Поэтому не стоит доводить ситуацию до того, что вам и вашему ребенку понадобится помощь специалистов и реабилитация. Лучше воспитывать детей так, чтобы им не захотелось быть преследователями и зачинщиками, но и не пришлось побывать в роли жертвы.