Как жить в мире с родителями

Если в детстве взрослые пользуются у детей безоговорочным авторитетом, то с годами все меняется.

Многие подростки не понимают, как можно наладить и сохранить отношения с родителями, чтобы жить с ними в мире и согласии.

Даже повзрослев и разъехавшись по разным домам, напряженность нередко остается, проблема не решается, а перетекает в стадию стагнации. И дело далеко не всегда в недостатке любви.

Разные языки

В своей книге «Пять языков любви» Гэри Чепмен объясняет, как по-разному люди выражают свою любовь. Он выделяет пять языков любви, то есть пять способов, которыми люди выражают любовь:

• Слова поощрения
• Время
• Подарки
• Помощь
• Прикосновения

Язык любви относится не только к романтическим отношениям. Его также можно применить и к отношениям родителей и детей.

Поймите, что ваши родители могли не выражать свою любовь к вам теми способами, которых вы от них ждали.

Когда у вас с родителями разные языки любви и разные характеры, конфликты неизбежны.

Тем не менее, чтобы излечить своего внутреннего ребенка и избавиться от своего детского горя, важно признать своих родителей такими, какие они есть.

В противном случае вы застрянете в своем гневе и возмущении в отношении них.

Как же уживаться с родителями и построить с ними доверительные отношения?

Принятие

Если простить своих родителей — значит излечить свое прошлое, то принять их — значит излечить свое настоящее.

Вот три совета, как научиться строить отношения с родителями и принимать их такими, какие они есть.

1. Поймите, что они могут и не могут дать

Каждый ребенок заслуживает любящих, добрых родителей, которые его поддерживают, но не все таких получают.

Некоторые родители просто не в состоянии проявлять тепло и заботу, даже если они вас очень любят.

Это просто-напросто не является частью их личности или не в их привычке. У кого-то из них свои проблемы, которые они неспособны разрешить, и они поглощены ими.

Если они неспособны любить даже самих себя, как они могут дать любовь вам?

Как только вы поймете и примете, что то, что ваши родители могут дать вам, необязательно совпадает с вашими потребностями, вы перестанете искать их одобрения и любви.

Зачем продолжать стучаться в закрытую дверь? Просить кого-то, кому в принципе некомфортно хвалить, похвалить вас — это путь к разочарованию.

Вы и так знаете, что этот человек не даст вам того одобрения, которое вам нужно.

Одна из причин, почему нам трудно принять наших родителей, состоит в том, что мы ждем, что они будут делать то, чего мы от них хотим.

• Мои родители должны были одобрить мои усилия.
• Мои родители должны были выказать больше поддержки моему выбору.
• Если им не до меня, не надо было меня рожать.
• Он должен был думать головой, прежде чем это сделать.
• Она должна была помнить про мой день рождения.

Правда состоит в том, что у нас всегда завышенные ожидания в отношении других. Но мы не можем ожидать, что другие будут такими же, как мы. Они — не мы. У них другие желания, другие предпочтения.

Вместо того чтобы требовать от своих родителей любви и внимания, поставьте себя в такое положение, при котором вы будете получать от них тот способ выражения любви, который присущ именно им.

2. При налаживании отношений «ребенок – родитель» измените свой подход с «получить» на «научиться»

Мы рождаемся в семье с определенной целью: рост и развитие. Личность и установки большинства из нас не похожи на личности и установки наших родителей.

И нам нужно научиться, как жить с членами нашей семьи. Процесс научения не только содействует нашему развитию, он помогает расти и нашим родителям.

Ваши родители могут помочь вам стать лучше вне зависимости от того, что они сделали или не сделали.

Если вы поймете это, вам будет легче принять ваших родителей и их действия. Худшее, что вы можете делать, — это сравнивать их с другими родителями.

Не задавайтесь вопросом, почему у других родители заботливые и оказывают во всем поддержку, а у вас родители жестокие, вздорные, с которыми трудно иметь дело.

Такое сравнение только приведет к зависти и вызовет ощущение жертвы. Каждый проходит свою школу.

Если вам был дан именно такой урок, это означает, что это именно та область, в которой вам нужно духовно вырасти. Поэтому извлеките из этого максимум пользы.

Ваши родители могут послужить для вас духовными учителями.

Если вы будете смотреть на них как на тех, кто здесь, чтобы научить вас чему-то важному, ваши взаимоотношения с ними естественным образом улучшатся.

Но если вы будете смотреть на них как на врагов или кого-то, кто должен дать вам любовь, то будете продолжать страдать.

3. Поработайте с вашим горем, вместо того чтобы пытаться изменить своих родителей

Очень заманчиво попытаться «исправить» своих родителей, особенно если в нас есть тенденция помогать другим.

Но из опыта могу вам сказать: это редко работает. Когда мы пытаемся изменить кого-то, обычно все становится только хуже.

Более того, когда мы пытаемся изменить собственных родителей, не то же ли это самое, как когда они пытались изменить нас? И то и другое — результат неприятия.

Да, возможно, у ваших родителей есть свои внутренние проблемы, с которыми нужно бы поработать. И да, в семье мы помогаем друг другу расти и развиваться.

Но, в конечном счете только от самого человека зависит — меняться или нет. Человек сам решает, расти или остаться там, где он есть. Только сам человек может помочь себе. Это решать не вам.

Чтобы принять своих родителей, позвольте им развиваться на их собственных условиях и в собственном темпе. Люди меняются только тогда, когда сами решают измениться.

Чем больше вы говорите кому-то, чтобы он поступил так-то и так-то, тем меньше он хочет так поступать.

Вместо этого дайте родителям возможность выбрать свой собственный путь и примите тот факт, что, возможно, они никогда не изменятся.

Возможно, вы — единственный человек, который хочет, чтобы они изменились, но они не хотят, несмотря на то, что вы считаете, что для них это будет хорошо.

Оставьте фантазию, что в один прекрасный день ваши родители изменятся.

Когда мы не можем принять другого человека, дело обычно не в этом человеке. Дело в нас. Мы пытаемся контролировать действия и поведение других людей, потому что не хотим иметь дело со своим горем.

Признать за родителями право быть теми, кто они есть, означает, что нам придется встать лицом к лицу с реальностью и оставить фантазии.

Это значит, что нам придется примириться с фактом, что они не настолько заботливы и не настолько поддерживали нас, как мы это себе представляли или как мы этого хотели.

Это также означает, что нам нужно признать, что не в наших силах получить «идеальную любовь» от своих родителей или, уж что говорить, от кого бы то ни было.

Наша фантазия о собственных родителях только скрывает ту боль, которую мы испытывали, будучи детьми. Понимание того, что это лишь фантазия, может вернуть нашу детскую боль.

Однако мы можем быть свободны только тогда, когда проработаем свои эмоции — гнев, возмущение, стыд, страх и горе, и когда примем своих родителей такими, какие они есть.

Только приняв своих родителей, мы будем способны взять на себя ответственность любви к себе и заботы о себе, ничего не ожидая и не завися от них.

Единственный способ улучшить свои отношения с родителями — это изменить то, как мы к ним относимся. А для этого мы должны измениться сами.

Примирение

Если вы научитесь примирять внутреннего родителя и внутреннего ребенка, это поможет вам во взаимоотношениях с другими людьми. Вы знаете, что вам нужно.

Вместо того чтобы искать кого-то похожего на ваших родителей или супруга и ждать, что они будут знать и дадут вам необходимое, вы сами дадите себе то, что вам нужно.

Это снимет с ваших партнеров и друзей стресс соответствовать вашим ожиданиям, а также снизится вероятность, что вы расстроитесь из-за того, что они не сделали что-то, что вы от них ожидали.

Перед тем как пытаться налаживать взаимоотношения с родителями, научитесь налаживать их с самим собой.

Разумеется, это не означает, что нам не нужна поддержка других людей, пока мы работаем над собой. Замечательно, если вы найдете кого-то, кто любит вас таким же образом, как вы любите себя, и у вас завяжутся с ним отношения. Но это всего лишь приятный бонус.

Самыми важными взаимоотношениями всегда останутся ваши взаимоотношения с самим собой.

Когда вы осознаете, что вы сами есть любовь, вам не потребуется больше искать ее у кого-то еще. Вам просто нужно будет периодически напоминать себе, что нужно обратиться к той любви, что внутри вас, и она вас поддержит.

Также, став родителями, вы будете знать, как заботиться о своих детях, потому что у вас есть практика любви к себе.

Вы знаете, каким беспомощным порой чувствует себя ребенок, и потому сможете любить его и защищая, и заботясь.

Вы также будете знать, что нельзя давать родительскому эго вставать на пути взаимоотношений с ребенком.

И самое важное — вы сможете остановить круговорот и не передавать боль своего внутреннего ребенка своему родному ребенку.

Многие из нас выбрали путь обвинения родителей за свое воспитание. Но, поступая так, мы тем самым передаем гнев и сопротивление будущим поколениям.

Помните, за гневом лежит боль. За болью — любовь. Если вы копнете поглубже, то найдете любовь к своим родителям.

Вне зависимости от того, что было в прошлом, вы можете любить себя так, как когда-то хотели, чтобы ваши родители любили вас. Теперь вы взрослый. Станьте родителем самому себе.