Как воспитать ребенка добрым

Доброжелательные, добродушные дети пользуются всеобщей симпатией и уважением в коллективе. Но воспитать ребенка добрым человеком, как показывает практика, не так-то просто.

С этим качеством ассоциируется множество хороших черт личности: заботливость, сердечность, душевность, искренность, дружелюбность, чуткость. Про мягкосердечного малыша говорят, что он светлый, солнечный, открытый.

Наверное, всем родителям хотелось бы, чтобы вокруг их детей было побольше добрых, доброжелательных сверстников. Однако что делаем мы сами для того, научить ребенка доброте и состраданию?

Доброта как качество личности

Сегодня доброта как качество личности не занимает самые верхние строчки в рейтинге черт, которые родители стремятся развить в своем ребенке. Вырастить своих наследников счастливыми, успешными, уверенными в себе, образованными хотели бы все. А вот стоит ли тратить силы на воспитание доброты у детей-дошкольников? Иногда это качество считается чуть ли не опасным для ребенка.

Во-первых, доброта (мягкосердечие, благожелательная приветливость, незлобливость) очень часто ассоциируется с безволием. Действительно, добродушный ребенок не лидер, не боец, он не умеет представить себя в выгодном свете, чем-то блеснуть. Похоже, ему не свойственны все те качества, которые могли бы удовлетворить гордость и ожидания родителей.

Во-вторых, даже то, что их ребенок не агрессивен, часто не радует родителей, ведь он не просто не склонен обижать других, он не в состоянии физически защитить и себя. В-третьих, за бесхитростностью, наивной доверчивостью, кроткостью, незлобливостью могут скрываться смирение и покорность, даже простоватость. Излишняя доверчивость граничит с легкомыслием, а добродушие — с попустительством. Иногда говорят о ком-то, что он «чересчур добрый», и это отнюдь не похвала. Мягкость и податливость доброго человека для окружающих становятся иногда свидетельством его бесхарактерности и даже глупости.

Чрезмерное мягкосердечие взрослого может развращающе действовать на его подопечных. «Ну, они же еще маленькие, они не специально», — оправдывает он неприглядные поступки уже подросших детей. А дети укрепляются в уверенности, что им все дозволено, все сойдет с рук. То есть доброта может быть и достоинством, и недостатком. Недаром говорят: «Доброта без разума пуста».

Учим детей добру

Согласно исследованиям психологов, уже трехлетние дети называют доброту среди важных положительных характеристик окружающих их людей и героев сказок. В возрасте 3-5 лет почти все дети хотят считаться добрыми и оценивают других в первую очередь с этой точки зрения. В более старшем возрасте понятие «добрый» все чаще подменяется невнятным — «хороший», а потом и вовсе уступает место модному «крутой». Даже создается ощущение, что быть добрым у подростков не престижно. Януш Корчак объяснял это так: «Я думаю, многие дети вырастают в отвращении к добродетели, потому что ее безустанно внушают, перекармливая хорошими словами. Пусть ребенок сам открывает необходимость, красоту и сладость альтруизма».

Естественно, что в реальной жизни ценность доброжелательного и заботливого отношения к окружающим ребенок понимает не в ходе научных экспериментов и не благодаря лекциям и разъяснениям — только из личного опыта. Российский философ прошлого века Василий Зеньковский предостерегал родителей: «Невозможно принудительно привести дитя к добру». Он, как и все известные педагоги, предлагал все тот же рецепт «воспитания добра»: любовь, сочувствие, терпение, мягкие уговоры, деликатность, формирование чувства благодарности к окружающим и, конечно, личный пример родителей.

Еще один, пожалуй, самый спорный вопрос воспитания в детях-дошкольниках добра: должно ли оно «быть с кулаками»? Считается, что необходимо уметь защищать, «отстаивать» достижения добра. Но можно видеть эту проблему несколько в ином свете: доброму человеку надо защищать себя от растрачивания, от чужих посягательств на свою доброту, заботу. Доброму очень тяжело отказать кому-то, тяжело пройти мимо чужой беды. Не случайно речь идет об эмоциональном выгорании людей, работающих с чужими проблемами. Тяжелое бремя добра — принимать все близко к сердцу, пропускать через себя.

Можно понять опасения родителей доброжелательных детей: «Как же он жить-то будет с такой открытой душой?!», их страх, что ребенка обманут, предадут, что его постигнет горькое разочарование. Но это заблуждение, что добрые люди совсем беззащитны. Да, они умеют сочувствовать и сопереживать, принимать чужую боль. Да, часто они испытывают шок от того, что кто-то может вести себя несправедливо, подло, лживо. Но как справедливо заметил английский философ Бертран Рассел: «Благодаря ожиданию ребенком доброты вырабатывается бесстрашие и готовность встретиться с жестокосердием». Дети, растущие в атмосфере доброжелательности, защищены этой добротой — ведь им есть что противопоставить злу.

Для воспитания доброты в маленьком человеке мало учить детей по книгам и фильмам – важен личный пример. И все-таки иногда добрые дела ребенка идут вразрез с нашими принципами, взглядами, планами. Двойственность взрослых в оценке детских поступков приводит к путанице и смятению в детских умах. Наверное, лучше потратить время и душевные силы на откровенный разговор с ребенком.

Как можно воспитывать доброту с детства:

• Если ребенок проявил заботу о ком-то из нас, это вызывает радость и благодарность. Например, мама прилегла отдохнуть, ребенок накрывает ее пледом. Но забота не ко времени порождает скорее досаду.
• Если ребенок проявил участие в ком-то, это вызывает улыбку умиления. Например, пыхтел над ручейком: «Мама, я спас муравья!» Но если ребенок несет свой обед бездомной собаке, умоляет взять к себе каждого приблудного котенка — это уже раздражает. Подобным поведением он нарушает наши планы, мы не собирались заводить домашнее животное (а если заводить, то не это же!). Из-за него во двор повадились бездомные собаки. А когда ребенок бросается обниматься с дворовой кошкой, нашему ужасу нет предела — она ведь «грязная, больная, оцарапает». Однако гораздо страшнее, если бы ребенок пнул эту кошку. Объясните ребенку, что приручать животное, которое ты не сможешь забрать к себе, — жестоко. А вот покормить, поддержать бездомных животных — это хорошо, вы готовы давать для них еду. Но кормить их лучше не во дворе, а на пустыре, где они живут. Напомните ребенку, что животные могут быть опасны для человека (агрессивны или заразны), поэтому он должен вести себя с ними осторожно.
• Если ребенок приветлив и гостеприимен, со всеми здоровается, прощается, вежлив с гостями, все им показывает и рассказывает, разрешает другим детям играть всеми своими игрушками и может подарить что-то особо понравившееся, это вызывает гордость — он не жадный, общительный и воспитанный. Но если он норовит пригласить на свой день рождения всех знакомых (тем самым ставит нас в неловкое положение, мы-то не собирались их звать), если он дарит товарищу дорогую игрушку или памятный сувенир просто потому, что тот попросил, это злит и раздражает, так как ребенок ведет себя легкомысленно, безответственно. Объясните ребенку, что поскольку за уборку, готовку и покупки в вашем доме отвечаете вы, то прежде, чем подарить что-то или пригласить кого-то в гости, он должен согласовать это с вами.

Воспитание добрых чувств

Как оказывает практика, привить ребенку доброту, научить его состраданию можно только на собственном примере.

Уроки справедливости

Несомненно, разочарования в нашей жизни неизбежны, но детям нужны душевные силы для того, чтобы их пережить. Одно из чувств, сопровождающих разочарование, — ощущение собственной беспомощности. Например, подкармливать и лечить бездомных животных лучше, чем просто переживать из-за жестокого обращения с ними. Немаловажен и собственный пример родителей, как можно справиться с несправедливостью или разочарованием.

Какой бы сложной и безнадежной не казалась ситуация, она преодолима, если у ребенка есть надежда на благополучный, справедливый исход, если он не одинок перед лицом своих неприятностей. Когда ребенок становится свидетелем грубости или агрессивного поведения окружающих, это, несомненно, производит на него тяжелое впечатление. Тем сильнее его испуг, если он не понимает происходящего, но видит выражение лиц и слышит агрессивные интонации людей, чувствует их злость. Чтобы научить ребенка добру, родителям надо быть готовым объяснить малышу, что произошло, и почему люди ведут себя так, поддержать и утешить его.

Благополучные дети

Обращали ли вы внимание, как часто оказывается, что дети, совершившие жестокие поступки, из благополучных семей? Под благополучием семей в данном случае понимается, что семья полная, никто из ее членов не страдает никакими зависимостями, образованию детей уделяется должное внимание и материально все вполне обеспечены. И вот тогда-то становится очевидно, что одного такого благополучия недостаточно, если мы хотим, чтобы наши дети никогда не стали преследователями. Иногда из двух детей, производящих впечатление одинаково уверенных в себе, благополучных, доброжелательных, один может оказаться если не зачинщиком издевательств, то последователем агрессора.

Быть, а не казаться

Обладая только поверхностной информацией о детях, исходя из их внешнего вида, привычек и поведения в присутствии взрослых, мы должны быть готовы к тому, что любой «прилежный, воспитанный, из хорошей семьи» ребенок может стать агрессором. Бывает, что родители рассказывают про своего ребенка: «Ой, вы знаете, он очень добрый, всех бездомных собачек-птичек жалеет, нищим подает». Не желая знать, как этот же ребенок может задразнить одноклассника до слез, отказывается помочь сверстникам или злорадно смеется, если кто-то в классе сделал ошибку.

Почему ребенок может посочувствовать, например, бездомным животным и людям и совершенно бесчувственен, даже жесток, по отношению к сверстникам? Возможно, эта жестокость — побочный результат внушенной ребенку установки на успех и лидерство. И таким образом он устраняет соперников — старается вывести из игры любыми доступными способами. А те, кто вне этого соперничества, могут рассчитывать на его сочувствие и жалость. Как часто мы нацеливаем ребенка на «великие свершения», забывая, что большое начинается с малого. Для воспитания в маленьком человеке добрых чувств нужно объяснить ему, что настоящая доброта начинается с проявления заботы о тех, кто рядом с нами.

С одной стороны, доброе отношение к близким — вроде как само собой разумеющееся поведение, естественное проявление нашей любви. Но, с другой стороны, в условиях соревнования добрые поступки ценны, только когда ими можно блеснуть. А в чем доблесть, если ты «всего лишь» помог маме, позаботился о братике или проявил внимание к пожилой соседке?! Доброта превращается в пустую показуху, бездушный хороший тон, маску, за которой прячутся равнодушие и эгоизм. За добрым, на первый взгляд, поступком может скрываться много мотивов: показать себя с лучшей стороны, угодить старшим, произвести благоприятное впечатление. А когда нет никакой выгоды быть приветливым, добрым, заботливым, дети ведут себя так, как им захотелось в данный момент, нередко, увы, бездушно и жестоко. учить добру детей – дело непростое. Но если вы твердо намерены воспитать чуткого и отзывчивого человека, придется постараться.