Как родители влияют на жизнь детей

Влияние личности родителей, их авторитета на формирование личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь неоспоримо, в психологии этой проблеме посвящено множество трудов, и до сих пор никому не удалось опровергнуть существование данного факта.

Вы когда-нибудь задумывались, почему у алкоголиков родители тоже чаще всего злоупотребляли алкоголем? Или почему взрослых, которыми пренебрегали в детстве, часто притягивают партнеры-нарциссы? От того, как родители влияют на жизнь своих детей, во многом зависит их дальнейшая судьба и их будущие взаимоотношения с собственными наследниками.

Причина влияния

Будучи взрослыми, мы знаем, что некоторые решения для нас являются плохими, но все равно делаем подобный выбор.

Ребенок, чей родитель проявлял компульсивное поведение — алкоголизм, игромания, переедание, — став взрослым, скорее всего, воспримет те же привычки, что были у его родителя.

Дети берут пример с родителей, смотрят, как те справляются со сложными обстоятельствами и эмоциями, и повторяют за ними.

Если в детстве их не обучить, как конструктивно справляться со сложными переживаниями, например со стрессом или гневом, скорее всего, они возьмут на вооружение тот же механизм, что используют для этого их родители.

Опыт детства также влияет на наш выбор партнера. Мы склонны искать спутников, похожих на наших родителей. Частично это происходит из-за узнаваемости.

Другая причина состоит в том, что мы проецируем на партнера образ наших родителей.

Например, ребенок, который чувствовал недостаток заботы и внимания со стороны своих родителей, часто выбирает партнеров холодных и замкнутых, хотя вокруг может быть множество теплых и заботливых потенциальных партнеров.

Мы хотим, чтобы наши эмоциональные потребности были удовлетворены, но, в конце концов, выбираем того, кто не готов нам дать то внимание, которого мы хотим, прямо как наши родители.

У нас есть бессознательное желание изменить нашего партнера, чтобы он любил нас так, как мы хотим, и мы могли наконец восполнить неудовлетворенные потребности и фантазии нашего внутреннего ребенка. Детьми мы часто мечтали, как наши равнодушные родители наконец обратят на нас внимание.

Вырастая, мы проецируем это желание на наших партнеров.

Чем больше вы не хотите походить на своих родителей, тем больше будете на них похожи.

Некоторые из нас когда-то клялись, что ни за что не будут походить на своих родителей. Мы хотим быть их полной противоположностью.

Но наше решение все еще влияет их действие или бездействие. Подумайте, создавая собственные ценности, не строим ли мы их на базе поведения наших родителей?

Когда ненавидишь своих родителей или какие-то определенные их черты, в реальности ты тем самым даришь им больше внимания и направляешь на них свою энергию. Они занимают место в твоей голове, как это может не влиять на твою жизнь?

Так же, как и наши родители, внутренний родитель знает или думает, что знает, что для нас лучше.

Но зачастую внутренний ребенок втайне саботирует наши усилия, если это не отвечает его потребностям.

Зная, что внутренний родитель не одобрит его действий, внутренний ребенок действует втайне, через наше подсознание, чтобы внутренний родитель не поймал его. В точности как дети, когда хотят избежать наказания.

Иногда мы можем испытать внезапный приступ гнева и сами будем от этого в шоке.

Или мы любим кого-то и знаем, что тот человек тоже любит нас, но почему-то не можем вступить в серьезные отношения или довериться ему.

Мы впадаем в прокрастинацию и не хотим делать то, что от нас ждут, но при этом не можем понять, почему у нас нет мотивации.

Даже простейшее задание, которые мы в состоянии выполнить, может заставить нас испытать неоправданный страх и тревогу.

Если такое случается в вашей жизни, посмотрите: может быть, это ваш внутренний ребенок работает где-то на задворках вашего ума, саботируя приложенные усилия.

Ему необязательно быть в сфере вашего сознания, чтобы получить желаемое.

Самовосприятие

Родители — первые люди, которые влияют на наше восприятие себя. Многие из нас выросли и переняли убеждения своих родителей, даже не осознавая, что это их убеждения, а не наши.

Разумеется, не все дети справляются с критикой в свой адрес подобным образом.

Вместо того чтобы чувствовать себя «недостойными», некоторые дают отпор или обвиняют других в своих проблемах.

Во многом это зависит от нашей интерпретации ситуации. Но одно бесспорно: то, какими наши родители видят нас, влияет на наше самовосприятие.

Когда вы были ребенком и родители вновь и вновь повторяли вам что-то — а вокруг вас не было никого другого, относительно кого можно было бы проверить правильность их утверждений, — вполне вероятно, что вы восприняли точку зрения своих родителей.

Влияние поведения родителей на становление личности ребенка настолько велико, что он сохраняет и накапливает негативные убеждения о себе, а затем использует их в качестве основания для самосаботажа.

• Почему я вновь вышел из себя? Я слабак. Я должен показать им, что сильный, а не какой-то простофиля.
• Почему я не могу доверять моему потенциальному партнеру? Никто не будет любить меня, как только узнает, какой я на самом деле.
• Почему я подвержен прокрастинации? Я ленивый.
• Почему я нервничаю по поводу этого задания? Наверное, потому что я не смогу его сделать, я не настолько хорош!

Мы саботируем самих себя, потому что привыкли доверять ложному самовосприятию, которое приобрели в детстве и которому долгое время верили.

Хотя мы теперь и взрослые, наше детство все еще влияет на наши внутренние стандарты, наш выбор, наши действия и самовосприятие.

Многие из нас пытаются менять свое окружение, чтобы все соответствовало нашему взгляду на мир.

Мы пытаемся изменить наших родителей и своих партнеров, чтобы получить ту любовь и то одобрение, в которых мы нуждаемся.

Но зачастую проще и эффективней посмотреть внутрь себя и исправить нездоровые отношения внутреннего ребенка и внутреннего родителя.

Дисбаланс сил

Вне зависимости от того, насколько любят вас родители, в ваших взаимоотношениях всегда будет дисбаланс сил, в отличие от дружбы или близких отношений, где обе стороны равноправны. С момента вашего рождения родители занимают более высокое положение.

У вас могут быть самые лучшие родители в мире, но вы все равно зависимы от них. В интересах выживания вы должны слушаться своих родителей и следовать их наставлениям.

Даже если они не будут подчеркивать своего превосходства над вами, вы будете смотреть на них как на авторитетное лицо и спрашивать их разрешения практически по всем аспектам вашей жизни.

Большинство родителей верит, что у них больше опыта и больше знаний по сравнению с детьми.

Они считают, что лучше знают, что хорошо, а что плохо для их детей, и потому дети должны их слушать. Да, родители обязаны направлять, оберегать, заботиться о своих детях.

Но когда взрослый учит кого-то или призывает к дисциплине, очень легко скатиться «Я знаю лучше тебя» и не выслушать точку зрения другого человека, не принять во внимание его чувства.

Каждый ребенок чувствует себя в определенной степени беспомощным.

Более того, если ваши родители верили, что они всегда и во всем правы и их власть над ребенком должна быть безграничной, вы могли чувствовать себя еще более беспомощным.

Когда родители постоянно говорят вам, что делать, у вас не так много возможностей для самопознания и развития.

Ваш потенциал подавляется, особенно в подростковом возрасте, когда начинает формироваться ваша собственная личность.

Кроме того, боязнь расстроить родителей может породить в вас страх или чувство вины.

И наоборот, есть родители, которые все позволяют своим детям. Некоторые взрослые настолько беспомощны, что детям приходится заботиться о них.

Несмотря на то, что кажется, будто здесь роли переменились, это отнюдь не означает, что у ребенка в этом случае становится больше власти, чем у родителей. Ребенок остается ребенком.

Забота о родителях — это всего лишь один из способов добиться от них любви. То же самое верно в отношении детей, у которых нет родителей или родители в разводе.

Такие дети чувствуют, что беспомощны и не в состоянии получить нужные им любовь и заботу, они чувствуют тщетность своих попыток сделать так, чтобы родители остались вместе.

Внутренний ребенок с самого детства несет огромный груз оскорбленных чувств и страданий. Некоторые дети не могут дождаться, когда вырастут.

Они всегда думают, что взрослыми наконец-то будут делать то, что всегда хотели, и возьмут свою жизнь в собственные руки.

Некоторые думают, что послушными, помогающими или более успешными они в конце концов дождутся от родителей того одобрения и любви, которых хотят.

И все они не знают, что дисбаланс сил между ними и их родителями так и будет длиться и отношения не изменятся, даже когда дети станут взрослыми.

Эволюция взаимоотношений

Многие из нас мечтают о хороших отношениях с родителями. Мы хотим, чтобы время, проведенное вместе, приносило нам радость и успокоение.

Но часто наши родители не столь заинтересованы в улучшении взаимоотношений. Они не считают, что есть какая-то проблема.

В идеале родители должны корректировать свой стиль воспитания по мере роста ребенка.

С грудным ребенком нужно обращаться иначе, чем с пятилетним, а с подростком — иначе, чем с ребенком, который уже стал взрослым.

Но большинство родителей продолжает относиться к своим выросшим отпрыскам так, как будто те все еще малые дети.

Они настолько привыкли заботиться о ребенке и диктовать ему, что делать, что это вошло у них в привычку. Они никогда не дадут своим детям шанс быть взрослыми, не говоря уже о том, чтобы признать их равными.

Большинство родителей никак не может оставить свою роль родителя.

Если у вас есть приятель, который на 20 или 30 лет старше вас, то он не говорит вам, как поступать. Он не расстроится, если вы не послушаетесь его совета.

Хотя в некоторых азиатских странах может и расстроиться. Но даже если и так, у вас не будет чувства, что вы обязаны подчиняться ему. У него нет власти над вами, если только это не ваш начальник.

Но отношения между нашими родителями и нами другие. Мы по определению являемся их детьми, а они — нашими родителями.

Мы выросли, больше не зависим от старшего поколения и ожидаем, что взаимоотношения «взрослый — ребенок» должны эволюционировать во взаимоотношения «взрослый — взрослый».

Но этого не происходит. Наши родители по-прежнему, сознательно или подсознательно, хотят, чтобы мы зависели от них.

В каком-то смысле быть родителем, тем, кто знает больше, чем собственный ребенок, дает определенное чувство гордости.

Многим родителям трудно признать, что их дети выросли и способны самостоятельно принимать решения.

Ведь это может означать потерю власти, контроля, чувства собственной значимости, которые всегда присутствуют, когда ты нужен и от тебя зависят.

Родители, которые видят в своих детях продолжение самих себя, могут вдруг почувствовать, будто теряют свою собственность или больше не контролируют какую-то важную часть себя.

Это особенно трудно для престарелых и больных родителей, которые вынуждены зависеть от своих детей; это сильно ранит их эго.

Большинство родителей не хочет менять свой взгляд на своих детей, видеть в нас взрослых, так как это означает, что им самим тоже нужно измениться.

Они критикуют нас, контролируют наши действия или высказывают непрошеные мнения, тем самым подсознательно пытаясь оставить нас на прежнем уровне, лишь бы ничего не менять.

Те из нас, кто реагирует на это, винит своих родителей, лишь подпитывают их эго и тем самым остаются под их контролем.

То же самое происходит и с теми, кто пытается изменить своих родителей или хочет выглядеть перед ними в лучшем свете.

Частично мы сами ответственны за этот дисбаланс сил, потому что продолжаем играть роль ребенка. Продолжаем искать родительского одобрения, даже получив похвалу от других людей.

Возможно, мы и выросли, но наши взаимоотношения с родителями не так уж и изменились. Наши роли остались прежними.

Родители по-прежнему воспринимают нас как малышей, которые не смогут выжить самостоятельно. Но и мы охотно подыгрываем, делая вид, что наша жизнь зависит от них.

Если вы хотите улучшить свои взаимоотношения с родителями, то легче начать с изменений внутри себя, нежели пытаться «исправить» их.

Внешний дисбаланс силы, который вы переживаете при взаимодействии с родителями, находится также и внутри вас.

Взаимоотношения между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем отражают ваши существующие отношения с родителями.

Ваш внутренний родитель верит, что обладает полным контролем над внутренним ребенком и может заставить его сделать все, что угодно.

Ваш внутренний ребенок чувствует, что его подавляют, и пытается возвратить свою долю контроля различными изощренными способами.

Задумывались ли вы, как поведение родителей влияет на формирование личности своего ребенка? Каждому, наверняка, знакома следующая ситуация.

Вы делаете покупки в супермаркете и вдруг видите ребенка, который устраивает истерику на публике. Кто-то из его родителей говорит: «Если ты немедленно не прекратишь, я уйду и оставлю тебя тут» — и начинает отходить от ребенка. Ребенок начинает плакать сильнее и уходить не хочет.

А иногда ребенок перестает плакать и следует за родителем из магазина.

А порой сдаются родители, потому что они или мягкосердечны, или им надоело, или стыдно перед людьми, что они ничего не могут поделать со своим ребенком.

Истерика — это способ, которым ребенок получает то, что хочет. Ребенок знает, что не может выиграть и что родители обладают всей полнотой контроля над ним.

Но, отказываясь сотрудничать с родителями, он отбирает часть этого контроля. Внутри мы также ведем подобную борьбу за контроль.

Порой наш внутренний ребенок отказывается сотрудничать, и нашему внутреннему родителю не остается ничего, кроме как сдаться.

• Если вы сможете наладить баланс сил внутри себя, то сможете наладить правильные взаимоотношения со своими родителями.

Между подобными внутренними и внешними взаимоотношениями не так уж много разницы.

Используйте свои внутренние субличности для тренировки понимания взаимоотношений с родителями.

Несмотря на то что взаимоотношения требуют труда с обеих сторон, излечив свою сторону, вы увидите, как естественным образом выправятся ваши взаимоотношения с родителями в целом.

Вы увидите, что стали меньше реагировать на их действия и у вас появилось больше сочувствия, как к ним, так и к самому себе.