Как реагировать на оскорбление

Психологи, давая советы на тему того, как правильно реагировать на оскорбления и нужно ли на них вообще отвечать, непременно делают оговорку: прежде чем предпринимать встречные шаги, необходимо проанализировать причины происходящего и понять, в самом ли деле это унизительный выпад в вашу сторону, либо просто невежливое замечание.

В этой статье подробно рассмотрено, как отличить критику от оскорбления достоинства, в чем разница между этими понятиями, почему человек начинает оскорблять, стоит ли терпеть подобное положение дел и какой должна быть ответная реакция.

Разница между критикой и оскорблением

Когда люди критикуют что-то или кого-то, то сравнивают реальность и некий идеал, существующий у них в голове.

В данной ситуации важно, чтобы этот идеал казался критикам достижимым.

В их понимании любой человек обязан разделять упомянутые взгляды и стремление приблизиться к тому самому идеалу. Не может? Не хочет? Недотягивает? Именно отсюда и вырастает желание критиковать.

Дальнейшая манера поведения критика зависит от того, насколько он категоричен в своем убеждении, будто бы все окружающие должны рассуждать аналогичным образом.

К примеру, мужчина на выставке современного изобразительного искусства с презрением говорит своей спутнице:

— Да разве это художник?! Ты только посмотри на его натюрморт! Каким же надо быть криворуким, чтобы так коряво нарисовать вазу!

Чтобы критиковать, надо иметь собственное представление о том, как должны художники изображать те или иные предметы, в какой технике они обязаны работать.

Дальше остается сравнить «картинку», которая существует в голове, и полотно, на которое критик смотрит. Отметить разночтения — и сделать выводы.

Однако простое несовпадение действительности и придуманного идеала не должно вызывать такую острую реакцию, которая подтолкнет критика к оскорблениям (а слово «криворукий» — это именно оскорбление).

Человек может заметить несоответствие, но отнестись к нему более спокойно. Принять его как очередное доказательство несовершенства окружающего мира, даже погрустить на эту тему.

И все-таки в таком случае критик не станет опускаться до откровенно уничижительных оценок.

Почему люди оскорбляют друг друга

В психологии рассматривается две основных причины, почему появляется злость, вследствие которой люди начинают оскорблять и унижать друг друга.

1. Неоправданные претензии к миру

Человек на протяжении своей жизни пытается понять, «что такое хорошо и что такое плохо». Он так привыкает все оценивать, что просто не умеет обходиться без этого.

В какой-то момент он решает, что абсолютно все люди вокруг обязаны стремиться к совершенству, стараться быть первыми, лучшими, делать все «на пять с плюсом» — и никак иначе!

Такой человек в своих рассуждениях руководствуется двумя заблуждениями. Почему-то он убедил себя, что окружающие ему что-то должны.

На самом деле никто не обязан соответствовать чужим представлениям об идеале. Каждый имеет право жить, поступать, творить так, как считает нужным.

Критик с такой постановкой вопроса категорически не согласен. Он яростно доказывает миру: все должно быть идеально!

Нельзя отступать от тех критериев совершенства, которые он сам себе придумал! Отсюда автоматически вырастает второе заблуждение, связанное с формулировкой понятия идеальности. Что оно подразумевает в принципе? Какие поступки или явления можно считать правильными?

Неоправданные претензии к миру влекут оскорбления, так как критик субъективен, хотя и не желает в этом признаваться.

Но вы же понимаете: какую бы жизненную сферу мы ни рассматривали в качестве примера, всегда в этом вопросе встретятся разночтения. О вкусах не спорят, верно? Люди имеют законное право воспринимать одни и те же вещи по-разному. И это совершенно нормально.

Вспомните картину Казимира Малевича «Черный квадрат». Сколько споров, возмущений и восторгов с ней связано! Несмотря на то, что с момента ее написания прошло больше ста лет, люди до сих пор не пришли к единому мнению о художественной ценности этого полотна.

Одни утверждают, что подобные картины никому не нужны, другие говорят, что именно таким должно быть настоящее искусство.

Так и во всем остальном: мнения людей всегда будут отличаться. Казалось бы, в такой ситуации стоит поработать над собой, чтобы начать относиться к миру спокойно.

Научиться принимать его таким, какой он есть. Беда в том, что это никогда не получится у человека, который не умеет принимать себя.

Чем он суровее, деспотичнее, тем критичнее относится человек ко всему, что его окружает. Если же сказать, что к миру полезнее относиться безоценочно, земля из-под ног уйдет.

Критик потеряет те ориентиры в своей жизни, к которым привык!

Такова его личная психологическая защита. В результате подобный человек упорно держится за те требования к окружающим людям, которые — в его представлении — являются правильными.

Когда кто-то осмеливается делать, думать, рассуждать не так, как этот человек себе представлял, возникает очень острая ответная реакция. Негодование, раздражение, взрыв эмоций! И — как следствие — оскорбления.

2. Зависть

Имеется еще одна достаточно частая причина, которая заставляет людей опускаться до оскорблений. Это происходит, когда человек завидует.

Тогда он становится совершенно не способным справиться со своей завистью.

Не может ее унять, обуздать. Ему хочется максимально обесценить своего оппонента, причем сделать это так, чтобы противник почувствовал себя униженным, ничтожным.

Таким же, как и сам завистник (по его ощущениям). За примерами подобного демонстративного поведения далеко ходить не надо.

Современные соцсети — излюбленное поле боя завистников и злопыхателей, для обозначения которых уже придумано специальное слово — хейтеры.

Они упорно следят за жизнью, творчеством, успехами других людей, при этом откровенно ненавидят и постоянно критикуют, срываясь на оскорбления.

Почему люди оскорбляют друг друга в Интернете? Хейтеры не могут справиться с потоком негативных эмоций, поэтому буквально брызжут ядом в комментариях.

Примеры можно приводить тысячами. Достаточно появиться статье, в которой хвалят какого-нибудь певца, — и тут же завистники начинают высказывать свое нелицеприятное мнение.

Конечно же, этот исполнитель безголосый, уродливый, не умеет двигаться, у него чудовищный репертуар, его популярность «дутая», а высокие места в хит-парадах проплачены продюсерами.

С хейтерами сталкиваются не только медийные персоны, но и обычные люди, решившие завести свой блог, опубликовать статью на одном из подходящих ресурсов или просто как-то отметиться в соцсетях.

Если человек, получающий в свой адрес критику с оскорблениями (или в виде оскорблений), отличается повышенной чувствительностью, он будет очень сильно переживать.

Это может дезориентировать, привести в угнетенное состояние либо, наоборот, спровоцировать на ответную агрессию.

Получение такой ярко окрашенной эмоциональной реакции жертвы — первейшая цель хейтера или любого другого оскорбляющего критика. Теперь он может доказать не только себе, но и всему миру, что его оппонент неадекватен. Он говорит:

— Посмотрите, разве это нормально?! Это же абсолютный псих! Это же он орет, угрожает, переходит на личности, а вовсе не я.

Многие провокаторы действуют очень хитро. Они оскорбляют жертву исподтишка, порой в завуалированной форме, понятной только непосредственному адресату.

Из-за этого ответная реакция действительно может казаться окружающим слишком бурной, неадекватной. В итоге имидж человека страдает, а критик торжествует.

Так что же с этим делать? Получая оскорбительные послания, помните: вы не обязаны давать сдачи. В первую очередь стоит подумать о том, что человек, который на вас нападает, просто не справляется со своими негативными эмоциями. Зачем ввязываться в эту игру и опускаться до его уровня?

Попытайтесь посмотреть на ситуацию отстраненно. Представьте, что этот персонаж, не имеющий к вам никакого отношения, находится где-то очень далеко.

Вы никак не пересекаетесь, поэтому его злость и агрессия не способны вас ранить. Проще говоря, лучший способ борьбы с оскорблениями — игнорирование и отсутствие эмоционального отклика.

Как терпеть, если нет выбора

Если вы получаете оскорбления от человека постороннего, малознакомого (или совершенно незнакомого), не играющего никакой роли в вашей жизни, — это полбеды.

В такой ситуации единственное правильное решение — установить максимальную дистанцию, в идеале постараться полностью исключить дальнейшее общение.

Поступить подобным образом получается не всегда.

Как реагировать на оскорбления человека, с которым вы находитесь в каких-то отношениях и прекратить их в силу определенных причин пока не в состоянии? Например, если обидные слова звучат из уст близкого родственника? Кто-то скажет, что оборвать общение можно с кем угодно—хоть со всем миром! Но это тоже не выход.

Согласитесь, мы редко видим от своих родственников и друзей максимум той поддержки и одобрения, на которые хотели бы рассчитывать. И если в какой-то ситуации получаем оскорбления от собственных родителей, это не значит, что от общения с ними следует отказаться.

Аналогичная проблема может возникнуть на работе. Предположим, на одной чаше весов — отличная зарплата, пакет социальных гарантий, перспектива карьерного роста и прочие бонусы, а на другой — деспотичный и хамовитый начальник, склонный общаться недопустимым образом.

Как правильно вести себя, если полный разрыв отношений возможен только при увольнении?

Варианты реагирования — как эффективные, так и не имеющие смысла:

1. Не вижу зла, не слышу зла

Можно действовать по принципу «изменить свое отношение к ситуации».

В частности, включить внутреннюю психологическую защиту отрицания — человека оскорбляют, а он убеждает себя: «Да не так уж это унизительно или обидно… Ничего особенного не произошло…»

Или оградить себя с помощью вытеснения неприятных воспоминаний — демонстративно «забыть» недавнее оскорбление, вести себя так, словно никакого конфликта не было в принципе.

К сожалению, эти психологические приемы не решают проблему. Они помогают только в краткосрочной перспективе — чуть-чуть притупляют боль. Одновременно это ведет к ухудшению ситуации в целом.

В первую очередь, вы невольно подтверждаете право оскорбившего вас человека вести себя в дальнейшем аналогичным образом.

Показываете, что согласны общаться на подобных условиях, терпеть обиды и никак не защищаться от агрессии.

Можно не сомневаться, что через какое-то время вы обязательно получите новую порцию негатива.

2. Быть выше оскорблений

Некоторые люди стараются подчеркнуть, что не видят ничего экстраординарного в подобной ситуации. Они говорят себе: «Я не стану опускаться до уровня этого человека! Он и так обижен, в нем говорит боль, он жалко выглядит. А я буду улыбаться, не реагируя на подобные нападки, буду выше этого — и тем самым сохраню свое лицо».

Но так ли просто в действительности соответствовать такому кредо?

Оскорбления ранят вас, выводят из равновесия, поэтому сохранить маску спокойствия оказывается архисложно.

Реальные переживания человека, терпящего оскорбления, все равно видны.

Противник, обрушивший на вас поток своего негатива, понимает, с какими внутренними мучениями связано ваше старание держать себя в руках. И получает настоящее наслаждение!

В общем-то, именно эту цель он и преследовал изначально.

3. «Непротивление злу насилием»

Третий вариант — занять «позицию снизу». Жертвы агрессии начинают поддакивать обидчику. Начинают соглашаться, пусть и частично.

Или принимать абсолютно все упреки, высказанные в оскорбительной форме.

Люди, которые боятся скандалов и оскорблений, часто задаются вопросом: как поставить человека на место одной фразой?

Можно понять тех, кто мечтает наладить нормальное, уважительное общение с партнером, но при этом «обойтись малой кровью».

Но тут следует помнить: «поставить на место» — это в принципе некорректная формулировка.

Когда вы определяете упомянутое «правильное место» для близкого человека и пытаетесь его туда «воткнуть», вы неизбежно получаете соответствующую ответную реакцию.

И чем решительнее вы стараетесь пресечь оскорбления, чем категоричнее и жестче действуете при этом — тем больше негатива получаете в ответ.

Иногда стоит все-таки абстрагироваться от подобных оскорблений.

Как только вы начинаете их принимать на свой счет и давать болезненную реакцию, сразу невольно подтверждаете, что оппонент был прав. Вы соглашаетесь, что все недостатки, которые он критикует в столь резкой форме, вам присущи — вы их узнали в себе.

И наоборот. Если вы отстранились, отказались принять адресованные вам упреки — это подчеркивает только неадекватность оскорбляющего.

Именно поэтому есть смысл действовать без излишней резкости, мягко, шаг за шагом подводя человека к мысли о том, что его поведение недопустимо.

Неторопливо, но упорно заставляйте человека обратить внимание на причинно-следственную связь между его высказываниями и вашим отношением.

Если человек, склонный вас оскорблять, хочет наладить более теплое, уважительное общение, ему придется следить за своими словами, контролировать свои эмоции — точнее, их демонстрацию. Да, не факт, что он согласится и будет так делать.

Возможно, увеличивающаяся с каждым днем пропасть в отношениях его вполне устраивает. Что ж, в этом случае речь пойдет уже совсем о других вещах — в частности, о жизнеспособности семейного союза.

Как реагировать

Если мы получаем не просто критику, а с порцией оскорблений в нагрузку, внутри появляется очень много сильных негативных эмоций.

Они не дают возможности разглядеть некоторые важные вещи, о которых стоит поговорить особо.

Когда вас критикуют или оскорбляют, это можно трактовать особым образом: что-то в вас — во внешности, поведении, в самой вашей жизни — задело обидчика.

Научитесь определять, что именно произвело такое неизгладимое впечатление на критика, вызвало у него столь сильные чувства, — и получите отличный «самоучитель» по использованию своих главных достоинств.

Так уж получается, что именно сильные стороны (а вовсе не наши недостатки!) становятся раздражающим фактором для критиков.

Критик не может спокойно переносить, когда у другого человека есть что-то такое, что он сам никак не может получить либо по какой-то причине запрещает себе.

Каждый раз, столкнувшись с оскорблениями со стороны другого человека, наблюдайте за ним, чтобы понять, чего он на самом деле не может вынести. Что его так сильно задевает?

Так вы обнаружите в себе качества, которые способны притягивать внимание, интерес других людей.

Что именно? Возможно, ваше спокойствие и уравновешенность? Чувство юмора? Умение легко переживать неудачи? Способность принимать себя, несмотря на любые несовершенства? Стремление всегда двигаться вперед, даже вопреки сделанным ошибкам?

Вы удивитесь, но очень многие люди не могут себе позволить ничего подобного.

И когда они видят своих антиподов, получающих удовольствие от жизни, это неизбежно начинает раздражать и бесить. Особенно перфекционистов, регулярно приносящих свои желания в жертву тому, чтобы все делать «правильно».

Относитесь к критикам, которые вас окружают, как к своим личным тренерам, потому что они помогают раскрыть ваши не замеченные или не оцененные ранее преимущества.

Есть женщины, которые любят критиковать своих ровесниц за то, что те слишком мало ухаживают за собой.

«Серая мышь», «да на кого она похожа», «как можно так себя запускать» — за подобными фразами частенько прячутся внутренние комплексы.

Такие дамы убеждены, что только строгое соответствие каким-то внешним параметрам дает право на счастливую жизнь. А раздражать их может отсутствие комплексов у тех самых «серых мышек».

Если какая-то другая женщина «имеет наглость» не участвовать в этой гонке за красотой, не придерживается навязанных стандартов, одновременно умудряясь быть довольной и успешной, — раздражение критиков гарантировано.

И чем больших высот достигнет дама, которая ведет себя «неправильно» (по мнению окружающих), тем больше злости и негатива она будет вызывать.

Критики подмечают в нас те черты, которые мы сами можем не замечать. Скорее всего, они кажутся нам чем-то естественным, не стоящим особого внимания.

Так уж получается, что собственные недостатки мы видим гораздо охотнее. Или они просто сильнее бросаются в глаза?

Находясь внутри ситуации, сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому так часто мы ошибаемся в том, как воспринимают нас окружающие.

А критики нам с удовольствием в этом помогают. Остается лишь внимательно следить за критиками, чтобы знать свои сильные стороны.

Если получаете оскорбления, не надо относиться к этим словам буквально. Смотрите, что стоит за оскорблениями. И тогда, обнаружив свои преимущества, вы поймете, какое впечатление можете производить на людей.

Что же советую светила психологии по поводу того, как нужно реагировать на оскорбления?

Прекратить любые контакты с оскорбляющим вас критиком, не способным остановиться, — оптимальное решение проблемы, позволяющее вернуть себе состояние внутреннего комфорта.

К сожалению, далеко не всегда подобные нездоровые отношения можно полностью оборвать, пресечь на корню. Если вы оказались именно в таком положении, необходимо научиться трем важным вещам:

• Управлять своими эмоциями.
• Отстаивать свои личные границы.
• Управлять эмоциями самого грубияна.

Цель ясна, но как ее достичь? Для начала научиться создавать определенный эмоциональный настрой, который вы будете транслировать критику.

Возьмите на вооружение невербальные способы передачи информации. Тон голоса, ритм речи, интонация помогут оказать нужное воздействие на человека вне зависимости от смысла произносимых вами слов.

Целесообразно говорить не слишком быстро, возможно, даже намеренно замедлять речь.

Желательно придерживаться обычной тональности или чуть приглушать голос, но точно не повышать его. Помните: как только вы начинаете «добавлять громкости», вы демонстрируете противнику, что теряете контроль над своим эмоциональным состоянием. Для критика такое поведение равнозначно команде «фас».

Он понимает, что семена его грубости упали на благодатную почву, обеспечили нужный отклик. Следовательно, можно совершенно спокойно продолжать оскорбления.

Очень большую роль в общении с критиком играет взгляд. Потренируйтесь смотреть на собеседника пристально, но недолго — мысленно считайте до пяти, а после этого отводите глаза.

Через какое-то время повторяйте этот прием. Дайте себе установку за время разговора не менее трех раз посмотреть прямо в глаза собеседнику, чтобы тот понял: перед ним твердый и уверенный человек, который не собирается идти на поводу и отступать перед оскорблениями.

Наблюдайте за положением своего тела в момент диалога. В первую очередь следите за наклоном шеи: голову следует держать прямо, для этого шея должна как бы продолжать линию спины — ровную, не изгибающуюся каким-либо образом.

Можно чуть-чуть приподнять подбородок, но тут важно не перестараться. Потренируйтесь перед зеркалом, убедитесь, что поза, демонстрирующая серьезность ваших намерений, со стороны не выглядит комично.

Если в будущем вы не собираетесь полностью отказываться от контактов с критиком, который вас оскорбляет, это означает лишь одно: вам от него что-то нужно, даже если кажется, что это не так. Определитесь — что именно.

В чем заключается ваш интерес? Вот его-то и предстоит отстаивать при дальнейшем общении. Чужие цели, чужие высказывания не должны этому мешать, сбивать с толку.

Лучше не уделять чрезмерное внимание буквальному смыслу слов, которые вам говорят. В подобном случае вы рискуете слишком погрузиться в эту вербальную дуэль, запутаться во взаимных упреках, нравоучениях — и отвлечься от своей собственной цели.

После того как вы получили порцию критики, замешенной на оскорблениях, следует проанализировать ситуацию и задать себе главный вопрос: нужен ли вам этот человек в принципе?

Если нет — дальнейшее общение станет пустой, бессмысленной тратой нервов и времени. Но в том случае, когда рядом с критиком вас удерживает какая-то цель, тренируйтесь менять тему последующих разговоров, переводить их на то, что интересно или важно лично вам.

Если человек в ответ на оскорбления начинает спорить, оправдываться, срываться в откровенную агрессию, то невольно демонстрирует свою эмоциональную слабость — и, соответственно, играет на руку критику.

Возникает ситуация, в которой провокатор, пользуясь неуверенностью и растерянностью жертвы, получает возможность ею манипулировать.

В подобных конфликтах очень важно давать ту реакцию, которую манипулятор совершенно не ожидает. Например, показывать оппоненту не раздражение и обиду, а свое равнодушие и готовность работать над разрешением проблемы.