Как реагировать на критику

Острая, не всегда адекватная, а порой и агрессивная реакция на критику и замечания в свой адрес – удел многих. И никто он этого не страдает сильнее, чем сам критикуемый.

Человек переживает из-за собственного несовершенства и пытается в злой форме противостоять тому, кто дает ему негативную оценку. Причем реакция следует зачастую с задержкой.

Люди очень расстраиваются, если не могут сразу ответить на критическое замечание. Они чувствуют себя беспомощными, когда не находят нужных слов.

Казалось бы, раз ты не можешь найти нужные слова в ответ на критику и приблизительно знаешь, что именно будут критиковать, то не проще ли заранее подготовить короткие логичные ответы? Нет, не проще.

Очень много встречается людей, которые утверждают, что они не чувствуют в себе сил противостоять давлению со стороны. Не могут ни отвечать во время разговора, ни продумать заранее подобные диалоги.

Что делать со своей злостью, которая неизбежно возникает в ответ на агрессию? Сдерживать ее или отпускать? Как научиться спокойно и правильно реагировать на критику в свой адрес, учитывая особенности психологии критикуемого?

Накопление злости

Многие люди честно признают: обидная критика вызывает в душе бурю негативных эмоций. Справляться с ними оказывается очень непросто.

Одни копят в себе злость до тех пор, пока «количество не перейдет в качество».

В этот момент происходит взрыв, который, конечно, помогает выпустить пар и показать свое отношение к обидчику, но при этом способен сильно навредить человеку, испортить его отношения с окружающими.

Другие люди даже не осознают свою злость — они с самого детства привыкли ее подавлять, считая чем-то неправильным, запретным.

Однако негатив все равно копится вопреки привычному отрицанию своих эмоций. Это не только мешает решать конфликты, но и подтачивает здоровье.

Злость, которую загоняют глубоко внутрь, маскируют, пытаются спрятать и «переварить» усилием воли, часто прорывается наружу в виде психосоматических заболеваний.

Головные боли, хроническая бессонница, скачки давления, а также более серьезные психические и неврологические проблемы уходят корнями именно в эти накопленные, подавленные обиды.

Что получается? Со стороны социума нам навязывается строгая установка: цивилизованный член общества должен быть спокойным, тактичным, вежливым. Он обязан держать себя в руках в любой ситуации. Возможно.

Однако это не означает, что человек не будет испытывать злость. В острой ситуации она возникает в душе любого из нас.

Игнорировать собственную агрессию означает игнорировать, отвергать часть себя.

Внутренний критик, родившийся в процессе нашего взросления и воспитания, услужливо начинает подсказывать: лучше всего стерпеть, промолчать, спрятать свои истинные чувства от окружающих, дабы не выглядеть смешно или глупо.

Человек соглашается, но каждодневная борьба с неосознанным раздражением отбирает кучу сил — их просто не остается ни на что другое.

В общем, если вы замечаете, что стали менее собранным, ответственным и внимательным, быстрее устаете, испытываете постоянную апатию, лень, просто потеряли интерес к жизни, — подумайте, когда в последний раз вы чистили душу от «залежей» внутренней агрессии.

Злость появляется у каждого — каким бы «белым и пушистым» он ни старался выглядеть. Очень важно научиться отслеживать свое внутреннее напряжение.

Чем раньше вы признаете, что оно копится, тем проще с ним будет справиться. Но каким способом это сделать?

Виды проявления агрессии

Вы можете выбрать разные типы проявления реакций в ответ на критику:

• Деструктивный — направленный на разрушение отношений.
• Конструктивный — позволяющий их сохранить (или хотя бы дать этим отношениям шанс на сохранение).

Деструктивные варианты не слишком многообразны, обычно выбор ограничивается двумя основными моделями поведения.

Вы можете резко дистанцироваться от критика — убежать, хлопнуть дверью, указать ему на выход.

Или замолчать, замкнуться в себе, демонстрируя обиду, не позволяя другим людям дотянуться до вас и как-то навредить.

Минус такого подхода очевиден: конфликт не решается, он только переходит в некую затяжную стадию, и как повернется ситуация в дальнейшем, сказать сложно.

Второй деструктивный способ проявления агрессии, чтобы противостоять критике — ответное нападение.

Человек дает отпор обидчику, он защищает себя и свое жизненное пространство, но проблем от этого меньше не становится.

Конструктивные варианты

Среди конструктивных вариантов взаимодействия со своей агрессией также стоит выделить два самых эффективных.

1. Снятие напряжения.

Столкнувшись с обидной критикой, вы абстрагируетесь от ситуации — не начинаете отвечать ударом на удар, играть в молчанку или выяснять отношения с обидчиком, а пытаетесь снять свое агрессивное напряжение сами.

Например, пишете письмо, адресованное противнику, со всеми возможными упреками и даже оскорблениями. Но не отправляете!

Что при этом получается? Вы изливаете весь свой негатив на бумаге, не вступая в непосредственный контакт с критиком. Не развиваете конфликт, не переходите к открытым «военным действиям».

А еще вы можете побить обидчика. Точнее, не его самого, а придуманного «заместителя» — боксерскую грушу или обычную подушку.

Даже если вы разобьете пару старых тарелок или сломаете ненужную мебель у себя дома, внутреннее напряжение частично уменьшится — мышечная разрядка вам поможет, позволит раскрепоститься, расслабиться внутренне.

К сожалению, даже при такой, казалось бы, конструктивной психологической защите при критике проблема остается в подвешенном состоянии.

2. Прояснение ситуации.

Вы не оцениваете собеседника и его действия, не говорите о том, как должно было быть и как правильно. Просто пытаетесь понять: что этому человеку надо?

Вопросы для прояснения ситуации:

• Что ты хочешь от меня получить?
• Чего тебе не хватает во мне?
• Что, по твоему мнению, мне надо сделать?

Понятно, что эти вопросы могут звучать достаточно саркастично, особенно если нанесенное вам оскорбление было откровенным, намеренным.

Но в данной ситуации сарказм вполне уместен — это один из способов показать собственную ответную агрессию, пусть и проявленную очень аккуратно, в мягкой форме.

Такая реакция может считаться вполне цивилизованной, поэтому допустима на любом уровне общения.

Только не надо дожидаться, когда все дойдет до абсурда, до высшей точки кипения.

В самом начале, когда вы только-только заметили свое собственное раздражение, возмущение, подумали о том, что стали жертвой несправедливости, — начните задавать встречные вопросы, прояснять ситуацию.

Попросите обидчика поточнее сформулировать суть претензий и объяснить на примерах, чего он от вас ждет.

Почему это работает? Когда человек критикует кого-либо на эмоциях, он с трудом включает логику.

Внезапно остановиться, обдумать доказательства и привести разумные примеры ему не так-то просто.

Только помните, что у вас нет задачи поставить собеседника в неудобное положение, загнать его в тупик.

Вы ничего не выиграете, если критик станет как-то оправдывать собственные нападки. По большому счету вам должно быть все равно, что он еще скажет.

Главное, что своими репликами вы сообщаете, что нужно вам!

Так что же вам нужно? С помощью встречных вопросов, сарказма, любых других реплик или невербальных способов общения научиться доносить до собеседника следующую мысль: «Ты меня критикуешь? Прекрасно. Только я сам себя критиковать не собираюсь. Я себя полностью устраиваю. Поэтому расскажи подробнее, что ты хочешь от меня, или оставь меня в покое».

Это не те слова, которые надо произносить вслух. Они должны подразумеваться, звучать подтекстом.

В каждом конкретном случае можно задавать подходящие к ситуации вопросы. Их задача — снизить градус вашего внутреннего напряжения непосредственно в ходе разговора.

Тогда не придется копить в душе агрессию, а потом сжигать себя изнутри или выплескивать обиды вместе с запасами собственной жизненной энергии.