Как противостоять отрицанию ваших заслуг

Нередко отрицание чего-либо действует не только как защитный механизм, а как попытка нивелировать заслуги другого человека. Такой критик не просто обесценивает ваши достижения, заставляя исправлять допущенные, на его взгляд, ошибки, а категорически не принимает чужую точку зрения. Он заранее уверен, что все сделанное вами – неправильно. Реакция на отрицание должна быть адекватной, но достаточно жесткой, чтобы пресечь последующие подобные попытки.

Причина отрицающей критики

Отрицающий демонстративно категоричен, когда дает понять: что бы вы ни сделали — его мнение не изменится.

Что же такое отрицание с точки зрения психологии? Отрицание — это злая критика «высшего пилотажа».

Если при обесценивании еще остается надежда, что от вас чего-то ждут, то при отрицании вероятность этого практически нулевая. Ваши мысли, чувства, мечты и достижения критик отметает одним небрежным взмахом руки.

Перед тем как отвечать на отрицание, нужно разобраться, почему это происходит? В чем причина такой безапелляционности?

Человек, отрицающий чужие достоинства, успехи, преимущества, убежден, что разбирается в любом вопросе лучше всех. Он всерьез считает себя экспертом, который имеет право ставить оценки и выносить приговор. Если бы не эта чрезмерная самоуверенность, не было бы и отрицания.

Такие люди судят обо всем, с чем сталкиваются, на основании собственного опыта, не принимая во внимание два важных момента:

• Человек — не энциклопедия, он не может быть хранителем мировой мудрости в целом.
• То, что «уже давно известно», в какой-то степени противоречит всему новому.

Скажем больше: для отрицающего критика «новое» и «плохое» — синонимы. Все неизвестное не вписывается в картину привычной ему реальности, а потому не имеет права на существование.

Человека, сомневающегося в себе, критика блокирует в его желаниях и стремлениях, ограничивает в развитии.

Как с этим бороться

Первым делом, если это возможно, трезво и спокойно оцените самого критикующего. Если окажется, что он регулярно, абсолютно в любой ситуации отрицает все вокруг себя, — его высказывания, скорее всего, не имеют адресного характера.

Люди, привыкшие к подобной модели поведения, занимаются отрицанием автоматически.

Когда критика не направлена против вас, не стоит принимать ее всерьез. Абстрагируйтесь от смысла сказанных фраз, считайте их просто бессмысленным шумовым фоном.

Могут ли возникать ситуации, в которых вас предостерегают от совершения каких-то поступков, ссылаясь на чужой негативный опыт, — и вам стоит к этому прислушаться?

Да, такое возможно, но только в качестве исключения. Дело в том, что люди в целом (и критики в частности) склонны делать выводы, не учитывая ваши личные особенности, коммуникативные навыки и прочие важные моменты.

Простой пример. Предположим, два человека пытаются трудоустроиться, претендуя на похожие должности с одинаковым объемом работы и уровнем зарплаты.

Оба действуют по одному сценарию: составляют резюме, рассылают его в агентства, откликаются на одни и те же объявления, ходят по собеседованиям.

В результате один из них полностью разочарован результатами. Он заявляет, что найти место, удовлетворяющее всем предъявленным условиям, невозможно. Тем временем второй претендент, идущий аналогичным путем, благополучно устраивается на желаемую должность.

Почему так получилось? Вероятно, этот соискатель на одном из собеседований сумел понравиться потенциальному работодателю. Он выбрал правильную манеру разговора, грамотно продемонстрировал свои личностные достоинства и профессиональные навыки — и произвел более благоприятное впечатление.

Внимание, вопрос! Может ли негативный опыт, полученный первым соискателем, считаться неопровержимым фактом, который нужно учитывать всем следующим поколениям? Думаю, ответ очевиден.

Все люди разные, и там, где один потерпел полное фиаско, другой вполне способен добиться успеха.

Данное правило распространяется на все жизненные сферы.

Психология отрицания такова, что критик ссылается на то, что кто-то уже выполнял подобные действия и не добился успеха — следовательно, это невозможно в принципе. Здесь-то и кроется его главная ошибка. Правда, критик отказывается это признавать. Он просто транслирует свой негативный опыт окружающим, заставляя их принять навязанную модель поведения.

Как вести себя людям, которые получают порцию отрицающей критики?

Для начала постарайтесь не воспринимать ее всерьез. Помните, что чаще всего отрицание происходит по инерции, по привычке. Как говорится, ничего личного. Не надо вступать в спор, что-то доказывать в ответ, обсуждать и переживать.

Просто решите раз и навсегда: что бы ни говорил отрицающий критик, каждый из вас останется при своих убеждениях.

Управление посланиями

Решая, как именно реагировать на отрицающую критику, следует в первую очередь понять, какое послание стоит за ней. У отрицания суть простая: ты не должен делать того, что делаешь. Не должен показывать то, что показываешь. Говорить то, что говоришь. Ничего этого не должно быть!

В принципе, если довести отрицающие утверждения до некоего абсолюта, получится достаточно ясный и лаконичный посыл: тебя не должно быть!

Впрочем, это только вершина айсберга. Вообще, за любой обесценивающей критикой стоят разные причины, мотивы, которые вынуждают человека высказываться подобным образом, принижая, нивелируя чужие достоинства и успехи. Иначе говоря, это движение в одном из двух направлений:

• Желание помочь человеку — движение вперед.
• Деструктивная психологическая защита — движение назад. Перейдем к примерам.

Сталкиваясь с обесценивающей критикой, постарайтесь понять, какие цели преследует ваш собеседник.

Если в его словах присутствуют элементы анализа и он пытается подтолкнуть разговор к диалогу, обсуждению, сравнивает достоинства и недостатки, возможно, такая критика содержит некий позитивный ресурс, который вы можете использовать себе во благо.

А теперь представим несколько иную ситуацию: критик вас осуждает, высмеивает, с удовольствием перечисляет реальные или мнимые недостатки, напрочь забывая о каких-либо достоинствах. В этом случае можно предположить, что вас просто пытаются принизить, остановить, помешать развитию.

Это — деструктивная критика отрицания, в которой вы не отыщете для себя ничего полезного. Ее не стоит принимать близко к сердцу. Лучше всего просто воздержаться от любой реакции.

Важный момент: отрицанием как формой психологической защиты обычно пользуются люди, сами крайне чувствительные к чужим негативным оценкам, отвержению, неудачам.

Человек, который отрицает, не может подтвердить свою точку зрения какими-либо доказательствами. Он резок, категоричен в суждениях, не способен к анализу или диалогу, не приводит никаких внятных аргументов, а вместо них обычно выступают эмоции.

Когда разумные доводы отсутствуют, зато эмоций слишком много, критик явно не рационален. Если при этом ощущается пассивная агрессия, направленная в ваш адрес, можете не сомневаться — он защищается.

Мотив критика становится понятен: бей первым, чтобы не ударили тебя. Причини боль, чтобы не сделали больно тебе.

Критикующий сознательно или бессознательно пытается подавить оппонента, чтобы тот не начал указывать на его собственные недостатки и ошибки. Поскольку такой человек сам крайне чувствителен к чужой критике, не стоит его оценивать, осуждать, спорить или критиковать в ответ — это вам ничего не даст. Очень может быть, что разговор закончится совершенно банальным и даже некрасивым скандалом.

Спорить с человеком, настроенным на безоговорочное отрицание, — занятие неблагодарное. Такой спор похож на разговор со стеной: все ваши аргументы, даже самые разумные и логичные, будут просто отскакивать в пустоту.

Быть настойчивым, когда вы хотите чего-то добиться, а человек в это время яростно отрицает ваши намерения, — не логично и недальновидно. Любые разумные доводы будут бессмысленными, если вы видите, что оппонент не готов дискутировать и настроен исключительно на отрицание.

Чем опасно отрицание? Оно может привести к утрате интереса к своим достижениям, планам, мечтам, окружающим людям — и к самой жизни. Поэтому очень важно не воспринимать любые слова критиков слишком буквально. Особенно если они пытаются перечеркнуть ваши стремления.

Не давайте отрицающим высказываниям блокировать свои успехи! Вы не должны плыть по течению и слушаться других людей лишь потому, что они более настойчивы, чем вы. Старше. Авторитетнее. Кажутся умнее или успешнее. Категоричное мнение критика не может служить доказательством того, что у вас не получится осуществить свой план и добиться того, чего не смогли они.

Нереальные требования

Следует помнить: критик, отрицающий ваши заслуги, не заинтересован в вашем росте, развитии, тем более — в душевном комфорте. Чтобы продолжать действовать в том же направлении, он будет систематически искать, находить или придумывать новые поводы для недовольства. И если вы зависите от него хотя бы минимальным образом, главным орудием критика станут нереальные требования.

Почему — нереальные? Да потому, что их просто невозможно выполнить, как бы сильно вы этого ни хотели, сколько бы усилий ни прилагали. На практике это означает, что у критика всегда найдется основание для отрицания.

Лучше всего проблему предъявления нереальных требований иллюстрируют отношения в тандеме «начальник — подчиненный». Понятно, что любой рабочий процесс подразумевает периодические замечания по поводу качества выполненных заданий. Это конструктивная критика. Она направлена на то, чтобы добиться максимальной эффективности труда.

Главная особенность отрицания — совершенно иная цель, которую выбирает критикующий начальник. Здесь результат не имеет значения, важен лишь повод для уничижения подчиненного. И чаще всего он создается искусственно.

Сразу оговоримся: такие ситуации складываются обычно в тех коллективах, где результат деятельности всего подразделения не зависит от качества работы конкретного сотрудника, выбранного на роль «мальчика для битья». И начальник об этом прекрасно осведомлен.

Он знает, что его задания все равно будут выполнены качественно и в полном объеме, пусть даже кем-то другим. Следовательно, он может ставить свою жертву в самые жесткие рамки, предъявлять ей самые дикие, невыполнимые требования.

Зачем? Да чтобы потом иметь возможность критиковать и отрицать, повышая за счет униженного подчиненного собственную самооценку.

Проследим, как чаще всего это происходит в реальности.

Предположим, начальник дает задание отксерокопировать определенное количество документов точно к указанному сроку. Он говорит: «Делайте что хотите, но через десять минут эти бумаги должны быть у меня на столе!» При этом оба собеседника заранее понимают, что задание невыполнимо чисто технически.

Даже при самых оптимальных условиях работа займет около получаса, и виноват тут вовсе не пресловутый человеческий фактор, а пропускная способность копировального аппарата. Демонстративно нереальные требования — явное доказательство того, что начальнику важен не результат, а повод на «законной основе» выразить свое недовольство подчиненному. Естественно, в самой резкой форме.

Только не надо обольщаться! Даже в том случае, если сотрудник сотворит чудо и справится с указанной работой в срок, отрицающий критик найдет повод для недовольства.

Как реагировать

Даже самого гениального работника — активного, инициативного, расторопного — можно без труда «назначить виноватым». Достаточно всего лишь озвучивать ему все новые и новые вводные, меняя условия с каждым новым действием. Одновременно начальник дает понять, что лично он с этим заданием справился бы наверняка, и гораздо лучше своего подчиненного.

Как правильно реагировать, когда вы сталкиваетесь с подобными ситуациями?

1. Изначально нужно исходить из того, что у вас и у критика, дающего нереальное задание, совершенно разные цели. Вы заинтересованы в том, чтобы добиться цели, а он — в том, чтобы получить возможность придраться, отчитать и унизить.
2. Помните: заведомо невыполнимые требования — это провокация. Она рассчитана на то, что в какой-то момент у вас просто не выдержат нервы, и вы дадите одну из ожидаемых реакций. Начнете униженно оправдываться. Заплачете. Проявите агрессию. Будете спорить, ругаться. Отрицающий критик ждет от вас проявления именно таких сильных эмоций. Не доставляйте ему этого удовольствия!

Если вы видите, что находитесь в ситуации, когда в любом случае окажетесь виноватым, вы можете отстаивать свои права, но очень спокойно и без эмоционально.

Главное — не выходите из себя, а просто озвучивайте в ответ на все требования и ругательства одну и ту же мысль!

Не исключено, что в какой-то момент на вас пойдет давление, сопряженное с угрозами. Только не нужно думать, что они стали результатом вашего поведения. Если критик, предъявляющий нереальные требования, переходит к угрозам, это говорит лишь об одном — они были запланированной частью «представления».

Помните, что данный конфликт создан ради того, чтобы вывести вас из равновесия. Поэтому самое лучшее, что можно придумать в такой ситуации, — это стоять на своей позиции, озвучивая только сухие факты, воздерживаясь от оправданий или оценок. Одновременно «держите лицо» — сохраняйте видимое спокойствие, невозмутимость.

Не ждите, что конфликт может завершиться чем-то позитивным. Не для этого он был создан и раздут. Что бы вы ни делали, какие бы правильные слова ни говорили, критик не проникнется к вам симпатией и не изменит свое поведение.

При отрицании человек никогда не будет готов признать, что его оппонент прав!

Говоря о рамках, которыми критик пытается нас ограничивать, имеется в виду любые ресурсы: не только время, но и, к примеру, деньги.

Люди, остро воспринимающие чужую отрицающую критику, полагают, что она спровоцирована их собственным поведением. Они пытаются исправиться, приблизиться к идеалу, а критика не исчезает. И тогда появляется глубокая обида на подобную несправедливость.

Помните: если другой человек изначально не имеет установок на то, чтобы критиковать или отрицать вас, он поведет себя иначе даже в самой спорной ситуации. А в тех обстоятельствах, когда критика окажется уместной и необходимой, она будет конструктивной, не имеющей ничего общего с отрицанием.

Враждебность собеседника

Если вы сталкиваетесь с отрицанием со стороны другого человека, постарайтесь для начала трезво оценить степень его враждебности — именно она во многом определяет целесообразность и остроту ответной реакции. Иногда люди высказываются в наш адрес достаточно жестко, говорят самые нелицеприятные вещи, которые совершенно точно не являются конструктивной критикой. Это задевает. Вызывает понятное раздражение.

Но! Одновременно мы можем понимать, что лично против нас этот человек ничего не имеет. Отрицание либо безадресное, либо идет просто по инерции. Уровень враждебности низкий, поэтому он не вызывает ответной внутренней агрессии. Парадокс? Однако в реальности так происходит довольно часто.

Совсем иная ситуация складывается, если человек в начале беседы сознательно пытается вывести вас из себя. Он хочет добиться, чтобы вы были дезориентированы. Для этого вместе с отрицающей критикой противник обрушивает на вас поток шокирующей информации.

Смысл подобных действий в том, чтобы вы растерялись, оказались сломлены и беспомощны перед нападками оппонента. Не сумели быстро взять себя в руки и адекватно ответить. Подчеркнутая враждебность, которая выражается в совершенно диких обвинениях и нападках, — страшное оружие в умелых руках.

Если человек в первые минуты психологической атаки не нашел, что ответить, отступил, спасовал перед отрицанием — в дальнейшем у него пропадает всякая решимость и желание себя защищать. Возникает острая стрессовая ситуация, последствия которой могут проявляться даже на физическом уровне.

Такое состояние люди переживают по-разному. Многие ощущают усиленное сердцебиение, головокружение. У них может подскочить давление, потеют ладони, появляется комок в горле. На лице выступают красные пятна. Эта острая реакция связана с неудовлетворенностью собой, нереализованностью внутренней потребности в самозащите.

Человек ждет от себя каких-то определенных действий, которые станут адекватным ответом на критику. Он уверен, что обязан в подобной ситуации моментально найти правильное решение, правильные слова. Показать себя сильным и умным человеком.

На подсознательном уровне жертва отрицающей критики всегда знает: нельзя демонстрировать свою слабость — иначе тебя могут сломать. И это убеждение недалеко от истины. Действительно, любое отрицание направлено на уничижение и уничтожение личности. Это своего рода убийство — только не физического, а психологического плана.

Ни один человек не обязан моментально реагировать на что бы то ни было! Совершенно не требуется отбивать удар сразу после подачи. Не позволяйте комплексу вины овладеть вами, если в первые же секунды не придумали достойный ответ на критику. У вас всегда есть время, чтобы осознать произошедшее, проанализировать, оценить его и только потом выбрать оптимальную линию поведения.

Представим ситуацию: две приятельницы встречаются в кафе по предварительной договоренности. Допустим, одна из них опоздала на несколько минут. Причин может быть огромное количество — от физического недомогания до автомобильной пробки. Крайне мала вероятность, что опоздание было вызвано какими-то злонамеренными причинами.

Однако вторая подруга сразу начинает изливать свой негатив в резкой форме:

— Почему ты такая несерьезная и безответственная?! Только плохая подруга может опаздывать, когда знает, что ее ждут!

Как правильно ответить на подобную претензию, особенно если она не слишком справедлива? Опоздавшая женщина может начать оправдываться, извиняться, обещать исправиться. Но не факт, что ей хочется ставить себя в такую зависимую, слабую позицию. К тому же вряд ли она в состоянии гарантировать, что в дальнейшем ситуация не повторится по каким-то объективным причинам.

Не понимая, что именно следует сделать или сказать в ответ на критику, можно кинуться в ответную атаку. Или растеряться, почувствовать себя жертвой, виновной во всех грехах разом. Но гораздо правильнее будет обозначить свое право на тайм-аут.

Просто сказать:

— Я понимаю твою претензию, только пока не знаю, что тебе ответить. Давай я все обдумаю как следует, а потом мы вернемся к этому разговору.

Право на паузу — законное право человека, которого критикуют или втягивают в спор. Открыто заявить об этом гораздо мудрее, чем просто промолчать, поскольку молчание в данном случае будет расцениваться однозначно как признание вины и слабости.

Вообще, если во время разговора вы чувствуете открытую враждебность, исходящую от собеседника, понимаете, что на вас нападают или готовы напасть, — можете совершенно не торопиться с ответом. Поймите, что в этой ситуации — по большому счету! — от ваших слов ничего не зависит. Гораздо важнее установить дистанцию между собой и своим противником.

Показать ему, что вы не готовы принимать навязанные правила и отбивать удары с той скоростью, на которую он рассчитывает.

Подобная манера поведения даст вам определенные преимущества. Вы продемонстрируете критику, что не находитесь в его власти, не подчиняетесь ему. Таким образом вы уже его дезориентируете, отодвинете с той сильной позиции, которую он занимал изначально.

Почему появляется враждебность?

Причин много. Одна из самых распространенных — банальная зависть. Вы можете думать, что ведете самую обычную жизнь, ничем не выделяясь из миллионов других людей, но критик внимательно следит за вашими успехами. Особенно в тех сферах, в которых чувствует себя несостоявшимся. И наоборот, те ваши заслуги, которые не вызывают интерес критика, не станут поводом для отрицания.

Что с этим делать

Если вы сталкиваетесь с человеком, который отрицает ваши усилия, достижения, стремления, проанализируйте его поведение и ответьте на вопрос: что именно так сильно его задевает? Очертив примерную область, в которой может находиться источник его зависти, попытайтесь найти здесь какие-то достоинства и успехи самого критика — и начинайте его хвалить за них. Только помните, что это должно происходить максимально естественно, аккуратно, без вычурности и тени сарказма.

Что этот человек отрицает в вас? И чего он сам добился в данной сфере? Вычислив определенную закономерность, вы получите средство воздействия на своего оппонента, которое поможет хотя бы чуть-чуть сгладить остроту отрицания.

В результате напряжение и тревожность критика, направленные на вас, начнут уменьшаться с большой вероятностью. Конечно, все это очень индивидуально. Не существует двух одинаковых людей, поэтому точно предсказать дальнейшее поведение критика невозможно.

Получив порцию отрицания от совершенно постороннего человека, дальнейшее общение с которым маловероятно, вы можете дать абсолютно любую реакцию — от полного игнорирования до резкого ответа на прозвучавшую критику.

Трамвайный хам, грубая продавщица в магазине, куда вы случайно зашли, недовольно ворчащая соседка по очереди — никто из них не заслуживает вашего длительного внимания. В таком случае нет необходимости тратить свое время, силы и прочие внутренние ресурсы на выбор какой-то особой модели поведения.

Совершенно по-другому стоит рассматривать ситуацию, если критика исходит от человека, с которым вы планируете продолжать постоянное общение, по возможности — достаточно комфортное. Речь может идти о семейных, дружеских, рабочих отношениях. Не столь важно, каких именно!

Главная ваша задача — защитить себя, оградить свое внутреннее пространство, но не сорваться в жесткую конфронтацию, длительную обоюдную враждебность.

Муж, подруга, начальник или деловой партнер — не имеет значения, кто выступает в роли отрицающего критика. Если этот человек для вас важен, вам еще не один раз предстоит с ним контактировать. Понятно, что вы не желаете обострять конфликт.

В данном случае самая перспективная модель поведения — частичная реакция на критику. Выглядит это так: получив порцию отрицания в свой адрес, вы выбираете только одну фразу, «цепляетесь» за нее и переводите обсуждение с общих тем в эту конкретную плоскость.

Предположим, вас упрекнут в полном неумении готовить или совершать удачные покупки, обвинят в бесхозяйственности и несостоятельности. Назовут неисполнительным сотрудником, которому нельзя доверить ничего важного.

Начнут критиковать вашу внешность или какие-то черты характера. В любой такой ситуации вы можете спокойно ответить:

— Наверное, вы ждете от меня какой-то реакции? Скажите: какой именно?

— На какой ответ ты рассчитываешь? Что я должна сейчас тебе сказать?

В некоторых ситуациях допустимо при ответе добавить немного жестких ноток:

— Ты всерьез полагаешь, что после твоих слов я что-то должна начать делать? Ты думаешь, что твои замечания заставят меня измениться к лучшему?

Критик в недоумении: вроде бы отклик на его высказывания есть, но он совершенно не тот, на который человек рассчитывал. Не надо забывать, что любое отрицание всегда является провокацией, поэтому оппонент заранее настроен на определенную реакцию своей жертвы.

Чтобы преодолеть отрицание как можно эффективнее, нужно сломать этот шаблон, чтобы выбить почву из-под ног критика и увести беседу в другое, безопасное русло.

Обратите внимание: с вашей стороны это еще не открытая агрессия, скорее — небольшая доля сарказма.

Она вполне уместна, поскольку дает понять критику: вы не собираетесь немедленно идти «в штыковую атаку», но и принимать навязанную роль жертвы также не готовы.

Получается адекватный, но вполне цивилизованный ответ на раздражитель. Понятно, что в душе у вас могут кипеть гораздо более яростные негативные эмоции, но их не стоит выплескивать — именно такого поведения ждет отрицающий критик. Отказываясь идти у него на поводу, вы занимаете в споре более выигрышную позицию.