Формирование у ребенка самоуважения

Воспитание уверенности в себе, формирование у ребенка самоуважения и чувства собственного человеческого достоинства сослужат малышу в будущем хорошую службу. Уважающим себя людям легче занять хорошее положение в обществе, сформировать круг общения на равных и заставить других прислушиваться к собственному мнению.

Чувство собственного достоинства

Обращали ли вы внимание, что в саду, в классе, во дворе есть два мальчика или две девочки, которые, казалось бы, одинаково приветливы, любознательны и общительны, но у одного из этих детей постоянно происходят какие-то стычки, недоразумения, обиды, споры со сверстниками?

В то же время второй ребенок, хоть и оказывается в центре тех же событий, но как будто даже и не замечает происходящей вокруг него бури, продолжая как ни в чем не бывало общаться со всеми. Или же местный задира, забияка постоянно пристает к одним детям, но почему-то не трогает других, хотя те, на первый взгляд, ничем не отличаются от тех, с которыми он конфликтует.

Если в процессе воспитания вы уделяли достаточное внимание формированию у маленькой личности чувства собственного достоинства, у таких детей появится так называемый внутренний стержень.

Уверенные в себе дети всегда доброжелательны, справедливы и независтливы. Их сложно разозлить, и они редко раздражаются. Они умеют не замечать в поведении некоторых сверстников тех особенностей, которые часто становятся для других детей причиной неприязни, конфликтов и отвержения. Создается впечатление, что эти дети знают, чего стоит ожидать от каждого человека. Они снисходительны и терпеливы к слабостям окружающих. Возможно, эти дети даже чувствуют свое превосходство и понимают, что им самим дано больше, чем некоторым из их сверстников (например, что им легче быть внимательными, усидчивыми, терпеливыми, что им лучше даются какие-то предметы). Они умеют понимать и прощать окружающих, но им сложно смириться, если несдержанность, несправедливость исходит от того человека (ребенка или взрослого), которого они уважают и считают равным себе.

Эти дети не задаются и не зазнаются, они как бы чувствуют, что их способности требуют от них особого поведения, им нельзя «опускаться» до оскорблений, нетерпимости, раздражительности. Они сами ненавязчивы, уважают чужие интересы, но при этом достаточно тверды в своих решениях, принципах и пристрастиях. И если уж они уверены, что что-то хорошо, а что-то плохо, то никакое мнение большинства на них не повлияет.

Безусловное принятие

В детской психологии существует термин «безусловное принятие», что означает любовь родителей к ребенку просто за то, что он есть, а не потому, что он красивый, талантливый или послушный. Именно эта любовь наделяет детей той внутренней силой, которая помогает им противостоять неприятностям, неудачам и обидам.

Семья — это тыл, утешение и реанимация для каждого ее члена. Родительское умение принять и понять особенности и интересы своего ребенка убеждает ребенка в собственной адекватности и ценности, успокаивает и дает почувствовать себя уверенно. В случае непонимания или конфликта со сверстниками именно родительские объяснения, что это нормально чувствовать то, что он чувствует, и что его реакция на происшедшее была вполне оправданна, помогают пережить обиду, наладить отношения со сверстниками и сделать выводы на будущее. Ребенок, которого поддерживают в трудной ситуации, готов выслушать и принять критику в случае, если он тоже был неправ и вел себя недостойно, неуважительно по отношению к окружающим. Ребенок, знающий, что его любят и прощают, сам готов признать свои ошибки и попросить прощения. Ребенок, с мнением которого считаются, чувства которого уважают, растет уверенным в себе человеком и никогда не захочет унижения другого.

Как уважать себя заставить

Вот несколько важных рекомендаций по поводу того, как научить ребенка уважать себя и заставить это делать других:

• Прислушивайтесь к мнениям и желаниям ребенка. Учите детей думать, размышлять, высказывать свою точку зрения. Обязательно учитывайте его мнение в семейных делах, особенно в тех, что касаются его непосредственных интересов — перестановка в комнате, запись на дополнительные занятия, предстоящий день рождения. Говорите с ребенком, чаще задавайте ему вопросы: «Почему ты так думаешь?», «Что ты чувствуешь?»
• Позволяйте детям принимать самостоятельные решения и помогайте воплотить их в жизнь. Поддерживайте в ребенке высокий, но адекватный уровень притязаний, поощряйте идеи, различные планы, какими бы удивительными они ни казались. При этом важно, чтобы ребенок продумывал, что надо сделать для осуществления своей мечты.
• Уважайте чувства ребенка. Воспоминание о предосудительном поступке, совершенном в детстве, должно всю жизнь обжигать душу человека, вызывать у него сожаление, горестное чувство. Но осуждение — это должно идти от самого ребенка, а не от взрослых. Ребенку должно быть стыдно в первую очередь перед собой. Поэтому детям особенно противопоказаны публичные выговоры, обвинения, разбирательства — «стыд всегда требует тайны».
• Всегда давайте ребенку шанс. Следует понимать, что многие проступки маленький (и не очень) ребенок совершает не из злых побуждений и не по незнанию, а из-за слабости воли. За это ребенка стыдить нельзя, ему надо помочь преодолеть себя, справиться со своей слабостью. «Тебе так хотелось эту конфету, что ты не смог сдержать обещание. Давай в следующий раз ты попробуешь справиться с собой».
• Не подрывайте чувство человеческого достоинства. Важно, чтобы ребенок постоянно чувствовал себя «на высоте». Помогите ему осознать свои достоинства. Например, напомните, какой он смелый, — прошел мимо огромной собаки. Или какой терпеливый — сопровождал вас в скучной, деловой поездке и не капризничал, не мешал. Таким образом, вы поможете ребенку лучше понять себя: каков он, на что способен. Это позволит ребенку научиться самостоятельно оценивать свои поступки, прогнозировать последствия своих действий, самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность за свой выбор.
• Умейте прощать. Ребенок не должен «заслуживать» ваше прощение, вы прощаете его, потому что любите и верите. Но в каждом случае прощение может быть разным: иногда достаточно всего лишь обнять ребенка; в другой раз и вам, и ребенку полезно побыть в одиночестве — подумать. Слова прощения не самые главные в осознании ребенком вины и не всегда свидетельствуют о его раскаянии. Поэтому не настаивайте на извинении во что бы то ни стало: «Не выйдешь из комнаты, пока не извинишься!» Вместо раскаяния ребенок зацикливается на том, чтобы переупрямить родителей. Извинение превращается в формальность — лишь бы отцепились. Не шантажируйте ребенка своим прощением: «Прощу, если помоешь посуду!» или «Хотели тебя простить, но раз ты так себя ведешь — не простим!» В таком случае прощение вместо облегчения превращается в еще одно наказание для ребенка. Никогда не говорите ребенку (даже в сердцах): «Я тебя ни за что не прощу!» — это звучит как приговор.
• Будьте чуткими и внимательными. Осознавший свою вину ребенок плачет, просит прощения, но не всегда. Иногда по виду ребенка сложно понять, что ему стыдно, он переживает. Однако замкнутость, уход от общения не меньше слез и слов свидетельствуют о душевных муках. Любое непривычное, нетипичное поведение ребенка может быть причиной его глубоких переживаний. Не надо постоянно стыдить ребенка, он начинает сопротивляться и постепенно привыкает к этому состоянию — «теряет стыд». Не стоит подолгу разбирать его проступки, погружая ребенка в мрачные раздумья о степени его вины. Раскаяние должно быть направлено на искупление вины, понимание: «Да, я провинился, но больше я таким не буду». Если и вы, и ребенок будете в это верить, то постепенно так и произойдет.

Нельзя обезличивать воспитание

Высокая самооценка ребенка еще не залог его успешной социализации. Если ребенок не научился уважать окружающих, то его самоуверенность, по сути, оказывается банальным эгоизмом и равнодушием к окружающим. И последствия этого бывают трагичны.

К сожалению, происшествий каждый год происходит немало в разных детских коллективах и компаниях, многие даже не становятся достоянием гласности, потому что все «обходится». Это даже опаснее и для жертвы, и для ее мучителей — все остается как прежде в их взаимоотношениях, и нет гарантии, что следующая шутка будет столь безопасна. Впрочем, как показывает приведенный пример, вмешательство взрослых и пугающие последствия нередко не производят на мучителей впечатления, то есть не гарантируют изменения их поведения.

Возможно, для всех подобных «шутников» характерно наличие так называемого синдрома «социальной дезориентации». О социальной дезориентации говорят, если ребенок не понимает, что проступки других детей более безобидны, чем его собственные, и ему непонятно, почему его поведение возмущает и злит взрослых, почему его наказывают, а других нет. Ребенок вообще не понимает, почему так делать нельзя, ему даже в голову не приходит задуматься о чувствах других или о последствиях своих действий. Однако «клиническим случаем», когда ребенку нужна помощь психолога, его поведение становится в очень редких случаях и не сразу.

К подобным результатам приводит обезличивание воспитания, когда ребенка ценят и поощряют только за успехи и достижения, если у родителей и детей отсутствуют искренние привязанность и интерес к жизни и переживаниям друг друга, а все отношения со сверстниками сводятся либо к соперничеству («Ну, и кто из нас лучше?!»), либо к поиску развлечений («А давайте замутим что-нибудь!»). И ни о каком чувстве собственного достоинства или самоуважении здесь речи не идет. Эти дети охотно пойдут на поводу у других, лишь бы «повеселиться», согласятся на любую глупость, лишь бы доказать, что «они круче».

Как показывается практика, чтобы воспитать в ребенке уважение к себе и уверенность в собственных силах, нельзя обезличивать педагогический процесс.

Быть родителями очень непросто. Это не только бессонные ночи, постоянные переживания и страхи, частая физическая и эмоциональная усталость. Это еще и груз моральной ответственности: кого ты воспитаешь, кем вырастет твой ребенок? Как страшно и больно, когда твоего ребенка обижают, когда его преследуют неудачи, когда окружающие несправедливы и жестоки к нему! Это непреодолимое чувство вины перед ребенком за то, что не уберег, не защитил. Но как же неописуемо ужасно, если твой ребенок стал тираном, мучителем, убийцей. «Я бы хотел посмотреть в глаза родителям этого нелюдя!» — часто слышишь от родственников жертвы. Что ожидают они прочесть в глазах родителей мучителя? Все было бы намного проще, если бы там читалось равнодушие или гордость за свое чадо. Тогда можно было бы негодовать, осуждать, презирать. Но нет, в большинстве случаев родители агрессора испытывают не меньшие горе и ужас. И главное — непонимание: где они совершили ошибку, что сделали не так?! Если бы у педагогов и психологов был универсальный ответ на этот вопрос, а еще лучше инструкция, как правильно воспитывать детей, насколько бы меньше в мире было разочарованных и несчастных людей! Но надежда все-таки есть — посмотрите, сколько вокруг нас достойных и порядочных взрослых людей, выходит, их родители смогли выбрать правильную тактику при воспитании своего чада. Значит, и мы сможем, если постараемся разумно любить своих детей, быть справедливыми, честными, терпеливыми и бдительными.